Crónicas Profanas

Hosanna en los circuitos

2012-01-15T13:48:00.000-06:00

Vivimosen un mundo extraño. Sin embargo, no importa cuánto estemos acostumbrados a suextrañeza, siempre habrá algo que nos sorprenda. Así, el pasado día 6 delpresente, leí en el diario Reforma lanoticia de que el gobierno de Suecia reconoció oficialmente a la iglesia delKopimismo. A primera vista, el hecho no parece tener mayor relevancia. Despuésde todo, la libertad de culto es una de las prerrogativas de todas lasdemocracias, ¿no?

Sin embargo, cuando me entero que la doctrinadel Kopimismo considera la transferencia de archivos en Internet como un actoreligioso…

“Parala iglesia del Kopimismo, la información es sagrada y la copia es unsacramento. La información tiene un valor en sí misma y en lo que contiene, yese valor se multiplica a través de la copia… Por lo tanto, la copia esfundamental para nuestra organización y sus miembros”, informa la nota de Reforma de un comunicado publicado porla BBC.

IsakGerson, estudiante de filosofía, 19 años, fundador y líder espiritual delKopimismo (que cuenta con 3 mil adeptos) dijo: “Ser reconocidos por el estadode Suecia es un gran paso para todos. Esperemos que este sea un paso hacia eldía que podamos vivir nuestra fe sin temor a la persecución”. Aunque la copiaes fundamental para la organización y sus miembros, el líder aclara que noestán a favor del intercambio de archivos ilegales, sino que más bien aboganpor hacer los contenidos accesibles a todo el mundo, oponiéndose a leyes quepuedan coartar esos derechos.

No séqué piensen ustedes, pero esto me huele a chamusquina (como el “Partido VerdeEcologista de México” o la iglesia de la Cienciología). Porque —hasta donde yosé— el compartir archivos por Internet no es una actividad punible; lo que espunible es la transferencia de contenidos “pirata”. Así que lo único por lo quealguien perseguiría a un miembro del Kopimismo sería por compartir un archivoilegal, no por ser devotos de los símbolos CTRL+C y CTRL+V ni por lo cutre desu “doctrina”.

De estereconocimiento del gobierno sueco a la iglesia del Kopimismo podemos extraer algunasconclusiones interesantes:

1)Suecia está gobernada por idiotas… o por hipócritas.

2)Cualquier estudiante de filosofía frustrado puede inventar una religión a modoque se adapte a su frustración.

3) Paraser adepto del Kopimismo sólo necesitas decir: “soy kopimista”.

Conrespecto al primer punto, me inclino por el bando de los hipócritas. Si hemosde creer a Henning Mankell o a Stieg Larsson, la sociedad sueca está repleta denazis y el golpear mujeres es casi un deporte nacional. Por supuesto, ambosescritores son de “izquierdas” y sus juicios deben estar por lo tanto sesgados(estarían igualmente sesgados si fuerande “derechas”. No importa a cuál de los dos bandos pertenezcas, tus juiciosresultan forzosamente sesgados por ello).En fin, que la imagen del Estado de Beneficio modelo de Suecia muestra manchasmuy feas. El hecho que el gobierno sueco haya cedido a dar la categoría dereligión a un engaño tan patente como lo es la iglesia del Kopimismo, es pruebade que desea ser visto como un Estado liberal y “políticamente correcto”… Eso o Suecia realmente está gobernada poridiotas.

Conrespecto al segundo punto: No importa que seas seguidor de Cristo, de Alá, deBuda o de Confucio —por mencionar sólo a las religiones más populares— esnormal que adaptes a tu modo la religión que profesas. De no hacerlo así, caeríasen comportamientos y actitudes muy peculiares que te llevan muy fácilmente aconvertirte en un fanático. Admitámoslo: todos los libros sagrados fueron escritoshace mucho tiempo, al menos mil, dos mil o tres mil años atrás y muchos de suspreceptos, rituales e historias resultan francamente anacrónicos en el siglo XXI.Las sociedades también han cambiado, han evolucionado, y nose parecen en nada a las sociedades de hace mil o dos mil años.

Por lotanto, repito, no sólo es sano, sino recomendable, adaptar nuestra creenciaparticular a nuestro modo, a nuestra vida diaria. Sin embargo, esta adaptaciónno significa que renunciemos a los significados profundos de la religión queprofesamos: su doctrina, sus creencias, su contenido ético y moral.

Muydiferente a lo anterior resulta el inventarseuna religión a modo, como lo hizo L. Ron Hubbard, mediocre escritor de cienciaficción, con la Cienciología; o comolo hicieron los narcos con Malverde ocon la Santa Muerte. Esas no sonreligiones, sino pseudo-religiones, ya que carecen de doctrina o de dogma. Sonsimples intentos de llenar un vacío —en el primer caso— o de racionalizarcomportamientos antisociales en los dos últimos casos.

Aligual que la iglesia del Kopimismo, que es un burdo truco para evitar sersancionado por intercambiar archivos ilegales en Internet. Como el “fuero” denuestros políticos mexicanos, el reconocimiento del Kopimismo como religión lespermitirá a Isak Gerson y a sus tres milseguidores cambiar impunemente sus archivos electrónicos piratas. Bueno, almenos lo podrán hacer en Suecia, en donde no podrán ser tocados, ya que elhecho podría ser señalado —legalmente— como un acto de “persecución religiosa”.

Porúltimo, es muy fácil adoptar una creencia cuando ésta carece de sustancia.Cuando no es necesario comprometerse o ceñirse a un sistema de normas éticas ymorales. Es por ello que resulta tan fácil creen en los OVNIS,en la astrología, las profecías de Nostradamus, los poderes paranormales o losfantasmas. No necesitas comprometerte con nada ni con nadie, no necesitasseguir ciertas reglas de conducta ni ayudar a tus semejantes. Simplemente bastacon cerrar tu pensamiento crítico, ignorar miles de descubrimientos científicosy aceptar pruebas anecdóticas oespurias. También, basta con que seas sueco y quieras bajar algo de Pirate Bay sin ser molestado para que abraces gustoso y seas admitido enla iglesia del Kopimismo. La constitución sueca te protege.

Ahorabien, alguien podrá preguntarse el por qué no incluí a los ateos en midiatriba. No los incluí por la sencilla razón de que conozco a muchos ateos quepodrían servir de ejemplo a la mayoría de los creyentes con los que me he topado.No sólo tienen un comportamiento más ético y moral, sino que están exentos dela angustia existencial que paraliza a muchos “creyentes”. No buscan susalvación individual ni la de los demás. Simplemente saben que pertenecen a unasociedad y siguen sus reglas. Saben loque es bueno y es malo. No temen al pecado, sino a su propia fiabilidad.

Por loanteriormente expuesto, alguien podría pensar que estoy en contra de la iglesiadel Kopimismo. Eso no es cierto. Considero que cada persona es libre de creer ono creer en lo que quiera, siempre que dicha persona no intente convencer a losdemás que su verdad es la única verdad; que no intente imponer sus creenciasparticulares a terceras personas; que acepte que la suya es sólo una de muchascreencias y que respete otros puntos de vista.

IsakGerson cuenta con mi simpatía. Lo suyo fue un truco burdo, pero efectivo. Ayudóa exhibir la hipocresía del gobierno sueco y abrió una vía alterna a lavoracidad de los verdaderos bucaneros de Internet: las industrias del cine y lamúsica (aquí pueden leer mi punto de vista acerca de la piratería).

Siacaso el próximo día 24 de enero se llega a aprobar la infame ley SOPA,es casi seguro que al otro día me acercaré a la página web de la iglesia delKopimismo para ver cuáles son los requisitos para pertenecer a la congregación.

Así podré decir: Copy-Paste. Amén.

Post Scriptum: Cuando le enseñé lanoticia a mi hija Ana Sofía, le hizo mucha gracia y se le ocurrió parodiar Los Diez Mandamientos,versión Kopimista. He aquí nuestra versión, que inventamos entre los dos:

Losdiez mandamientos Kopimistas:

1 Amarás a tu CPU sobre todas las cosas.

2 No tomarás el nombre de Internet en vano.

3 Santificarás las teclas.

4 Respetarás el P2P y el HTLM.

5 No crearás virus ni malwares.

6 No chatearás con la mujer de tu prójimo.

7 No comprarás nada fuera de iTunes.

8 No te ocultarás tras un nick.

9 No hackearás.

10 Nocodiciarás las IP ajenas.

¿NINI's o NICA's?

2011-09-25T22:36:00.000-05:00

“La estadística es una ciencia que demuestraque si mi vecino tiene dos coches y yo ninguno, los dos tenemos un coche”.George Bernard Shaw.

En éste aforismose nos previene de una de las características más paradójicas de la estadística:es muy fácil mentir con las cifras. Y nadie en el mundo hace mejor (o peor) usode la estadística que los políticos. Podemos decir que las estadísticas son lamateria prima de sus promesas de campaña.

Esto viene acuento porque recientemente ha vuelto a cobrar fuerza el tema de los nini’s, osea aquellos jóvenes que ni estudian ni trabajan. Cuando iniciaron con el temaen los medios de comunicación, se estimaba que en México habían 5 millones denini’s; ahora esa cifra se ha incrementado considerablemente y llega a los 7millones.

En un ambientede inseguridad como el que padecemos en México, esa enorme reserva de jóvenessin ocupación causa un enorme temor: que muchos de ellos sean reclutados por elcrimen organizado y lleven al país a su ruina definitiva.

Ante esta terribleeventualidad, los políticos, las organizaciones civiles, las iglesias, losintelectuales y los comentaristas políticos se han apoderado de esa cifra de 7millones para amoldarla a sus necesidades e impulsar así sus agendasparticulares.

En lenguajecoloquial, cada quien lleva agua a su molino.

Sin embargo, dosestudios recientes indican que el problema con nuestros nini’s puede ser muydiferente al de los nini’s italianos, para poner un ejemplo de un país en elque el fenómeno ha alcanzado proporciones muy graves.

Y es que nuestrosnini’s son en su mayoría nica’s. O sea, mujeres que ni estudian ni se casan.

En el estudio “Los Jóvenes Mexicanos. Situación Actual yDesafíos Futuros” de la Subsecretaría de Educación Superior de la SEP,publicado en abril pasado, se señala que de los 7.1 millones de nini’s, cerca3.4 millones no tienen interés de trabajar pues atienden otras obligaciones,mientras más de un millón 100 mil sí están disponibles para laborar pero nobuscan empleo por considerar que no tienen posibilidad de obtenerlo. Asimismo,unos 48 mil ya han desistido de buscar un trabajo.

Sin embargo, laparte más reveladora del estudio es la que señala que ¡8 de cada 10 de esosjóvenes son mujeres que se dedican a las labores del hogar! Asimismo, señalaque en 17 de los 31 estados de la República es mayor el porcentaje de jóvenesque ni estudian ni trabajan al promedio nacional (20%) y que las entidades conlas cifras más altas son Chiapas, Michoacán y Tabasco, pues uno de cada cuatrode sus jóvenes de entre 12 y 29 años están en esa condición.

Ahora bien, paralos que no confían en la SEP tenemos el informe denominado “El PanoramaMundial de la Educación 2011” que revela que México es el país miembro de laOrganización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE) que tiene elmayor número de mujeres jóvenes que no estudian ni trabajan y que acaba deser publicado recientemente.

Según el estudiode la OCDE, de los 7 millones 226 mil jóvenes que tienen entre 15 y 29 años, el38 por ciento son mujeres.

Además nos señalaque “Los niveles de inactividad dependen en buena parte de las diferencias degénero. En México, la proporción de mujeres entre 15 y 29 años que no recibeneducación y que están desempleadas o no forman parte de la fuerza laboral es3.6 veces superior a la de los hombres".

El estudiotambién destaca que la proporción de mujeres inactivas aumenta con la edad,respecto al de los hombres: "Mientras que la proporción de mujeresinactivas entre 15 y 19 años es 2.3 veces mayor que la de los hombres, entre 20y 24 años, la proporción aumenta a 2.9 veces y a 5.1 veces para la poblaciónentre 25 y 29 años”.

Lo cual setraduce en que “El promedio de las mujeres inactivas en los Países de la OCDEes del 17.7 por ciento, mientras que en México es del 38 por ciento”.

Como podemosver, aunque ambos estudios no coinciden en las cifras (lo cual es un punto afavor de su veracidad y no en contra, dadas las diferencias metodológicas) losresultados son similares: una gran proporción de los nini’s son mujeres, quehabitan predominantemente en estados del sur del país.

Y si tomamoscomo válidas las cifras de la SEP, esto significa que de los 7’100,000 nini’s,sólo 1’420,000 son los que se adaptan a la definición “de miedo” que nos hanquerido vender los políticos y los medios de comunicación. Esto es, hombres jóvenes que están en peligro de convertirse en sicarios (siempreque surge un miedo de esta naturaleza, la “opinión pública” se imagina el peorescenario. Esos jóvenes no pueden convertirse en ladrones o estafadores. No,tienen por fuerza que ser “sicarios”).

Así que elverdadero problema no son esos 1’420,000 nini’s, sino la desproporcionadacantidad de mujeres que ni estudian ni se casan: las nica’s. (Si evitomencionar el “ni trabajan” es porque esas mujeres, a diferencia de los hombresen su misma situación, es que ellas contribuyen con su trabajo doméstico, alcual malamente nunca se le considera como trabajo productivo. En lo querespecta a ese “ni se casan” es una manera irónica de mostrar su desventaja).

Y la causaprincipal de la existencia de las nica’s es cultural: los mexicanos aún somosincapaces de permitir que las mujeres se integren a la economía formal. Aúnsomos una sociedad de machos en la que impera la creencia que las mujeres nosirven más que para tener hijos y mantener contento a su marido.

México tienemuchos retos por delante. Y entre los principales se encuentra el reconocer y aprovecharla enorme potencialidad de sus mujeres.

Que no teasusten con los nini’s: muchas de ellas son mujeres.

Y no son unproblema, son parte de la solución.

Reseñas de Entre el espejo

2011-09-18T17:34:00.000-05:00

Al parecer tengola capacidad de convocatoria de una enfermedad tropical. Cuando subí a Internet“Retorno 2012 o Cómo sobrevivir a unainvasión de zombis” para que fuera descargada gratuitamente, recibí una muypobre respuesta: de 120 personas que bajaron la novela, sólo dos mandaron sureseña. Por supuesto, lejos de amilanarme, esas dos simples reseñas meanimaron, ya que a ambos les encantó mi novela-experimento.

Ahora con “Entre el espejo (comprobaciones de realidad)”intenté de nuevo el obtener reseñas de ésta mi nueva novela. Para tal fininvité a diez personas que voluntariamente quisieran leer la novela y mandar sureseña para publicarla aquí en estas Crónicas.

Seis personas seofrecieron de voluntarios. Cinco la leyeron y tres respondieron.

A continuaciónse muestran las tres reseñas, en sus propias palabras:

"Esta obraevoca uno de los más grandes miedos del ser humano, la realidad de los sueños.Este es uno de los más grandes taboos de la gente joven, me atrevo a decir,pudiéndonos llevar al viaje más maravilloso de nuestra vida, o a un rincónoscuro de nuestros más grandes sueños. Entreel espejo es una obra que ilumina la imaginación del lector, llevándolo enun viaje sin destino ni fin.” (Daniel Jesús González, estudiante en biotecnología,18 años).

“Entre el espejo es un buen thrillerpolicíaco y de misterio que va atrapando al lector con una trama ágil y bienestructurada. Definitivamente una lectura recomendada para los amantes delgénero. Un comentario al margen: yo le quitaría el subtítulo de Comprobaciones de realidad.” (RebecaGarcía de Quintanilla, 51 años).

“Gloria es unachica fuera de lo común, es la pieza clave del departamento de investigación de ATS dirigido por elinspector Estrada. Los casos que se le asignan son los más complicados de todoslos departamentos, casos que para ser resueltos requieren una completa lucidezy la habilidad de procesar información a gran velocidad, pero sobre todo elposeer un perfecto sentido de equilibrio entre la razón y el instinto.

¿Qué sucedecuando éste equilibrio se ve cuarteado por no saber distinguir la fantasía dela realidad, cuando los fantasmas del pasado no te permiten ver claramente y teorillan a cometer locuras irremediables? Gloria tendrá que vivir todas estascosas si quiere resolver un caso en donde parece que sólo ella es capaz de distinguirla verdad cuando nadie más la ve. Obra divertida e inesperada, Entre el espejo lleva a los lectores amirar a su alrededor y preguntarse que pasaría si descubrieran que en realidadestán soñando.

Entre el espejo es lasecuela perfecta de la novela ‘Retorno 2012’ y, al igual que ésta, no permite al lector suspenderla lectura hasta llegar a la última pagina.” (Claudia Torres Arias).

Bueno, pues esasfueron las reseñas. Agradezco a Daniel, Rebeca y Claudia sus palabras y esperoque en un futuro próximo, cuando la novela haya sido publicada, estas reseñasanimen a los demás a comprar y leer Entreel espejo (comprobaciones de realidad) que realmente es una muy buenahistoria. Se los garantizo.

Un escritor sin reputación

2011-08-20T17:51:00.000-05:00

Mientras espero que me llegue mi registro de derechos de autor (que continúa su recorrido en los pasillos del INDAUTOR en Tenochtitlán) y prosigo la escritura de mi segunda novela con Gloria como protagonista, me entero que en realidad estoy perdiendo mi tiempo, ya que la eventual publicación de ambas novelas me impedirían ser considerado un escritor, al menos un escritor de prestigio.

Esto viene a cuento porque anteayer leí en Milenio.com que Mauricio Carrera —un escritor que desconozco— escribió una novela intitulada: El Tigre de la luna. El misterio de la profecía maya “a pesar (dice el artículo) que conocía los riesgos de escribir una novela dedicada a la supuesta profecía maya de la llegada del Apocalipsis en diciembre de 2012, sobre todo porque su carrera literaria tiene como objetivo forjarse una reputación como escritor, lo que estaría en peligro al dedicarse a temas con cierto aspecto de best seller” (El énfasis en cursivas es mío).

Si alguno de los lectores de estas Crónicas Profanas se pregunta el por qué la última vez que fue a una librería no agregó a un autor mexicano en su compra de novelas, ahí tiene su respuesta.

Los novelistas mexicanos no venden porque a éstos no les interesa escribir para los lectores. Ellos escriben para otros escritores como ellos. No les interesa ser leídos, les interesa ser reconocidos como escritores. Sus esfuerzos no se encaminan a contar una historia, sino a satisfacer los requisitos de algún concurso literario ya que, si lo ganan, adquieren prestigio.

Hace dos semanas fui invitado por mi amigo Luis a una serie de ponencias de los escritores de Ciencia Ficción de Nuevo León. Luis mismo fue uno de los oradores, ya que tiene en su haber al menos dos novelas de Ciencia Ficción: Technotitlan Año Cero y Sangre de Neón. ¿Alguno de ustedes conocían esos títulos? La respuesta es, no.

Y si lo digo con tal seguridad es porque Technotitlan Año Cero se publicó en 1999 con una tirada de sólo 350 ejemplares (editados por el mismo autor) y los tres tomos de Sangre de Neón están a punto de ver la luz gracias a los nuevos esfuerzos de auto edición de Luis.

Ahora bien, ¿por qué Luis tuvo que recurrir a la auto publicación? Por la sencilla razón de que la Ciencia Ficción está considerada como un género literario menor. Y quienes la consideran así no son el público lector —que ni se enteran de ellas por la nula difusión de este tipo de “género literario menor”— sino los escritores con una reputación que defender, como Mauricio Carrera, que arriesgó todo al dedicarse a temas “con cierto aspecto de best seller”.

Al escritor mexicano le horroriza el término Best Seller. Siente pavor de ser considerado un escritor cuyos libros se venden mucho. ¿Se imaginan qué terrible debe ser para un escritor que esa novela que escribió con tanto esfuerzo sea leída por miles, o tal vez millones, de lectores? Ha de ser un horror, seguramente.

El escritor mexicano no aspira a eso, por supuesto. Lo que éste anhela es poder presumir el primer lugar que obtuvo hace veinte años en un certamen de cuento regional, o la mención honorífica que alcanzó en el certamen del premio Juan Rulfo, o cualquier participación que haya tenido en otros certámenes literarios nacionales o internacionales, que la mayor parte de las veces sólo le sirven para tener una reputación, obtener el reconocimiento de sus colegas escritores o para alcanzar el prestigio necesario para poder cobrar un estipendio por ofrecer una conferencia, servir como jurado de algún certamen literario, prologar alguna obra o tener la oportunidad de ganarse unos pesos escribiendo artículos en un periódico. Mientras sobrevive con eso, puede continuar trabajando en esa obra con la que ya lleva más de diez años y que está destinada a convertirse en la Gran Novela Mexicana.

Si bien es cierto que la mayoría de los Best Sellers carecen de cualidades que se podrían llamar “literarias” (ya que abundan en clichés, sus caracteres no tienen profundidad y siguen una trama lineal y muy básica, entre otras debilidades) nada impide que una buena novela pueda llegar a convertirse en un Best Seller. En otras palabras, el público lector es quien decide si una novela o historia es buena o no. ¿Que esto es una falacia? ¿Que si no fuera por las costosísimas campañas publicitarias que hacen los editores esos libros basura que son los Best Sellers no se venderían?

Consideremos el caso de Harry Potter. No nos fijemos ahora, cuando ya la saga ha vendido más de 400 millones de ejemplares a nivel mundial y ha terminado la saga cinematográfica, también muy exitosa. No, retrocedamos en el tiempo a 1995, cuando J.K. Rowling andaba vagando por todos lados (incluso fue a España) con el propósito de encontrar algún editor que le publicara su primera novela de la serie: Harry Potter y la piedra filosofal.

Nadie quería publicarla, hasta que una pequeña y oscura editorial inglesa se arriesgó. Pero como la editorial no tenía muchos recursos, no podían hacer una gran campaña publicitaria. Así que imprimieron sólo quinientos ejemplares y los mandaron a algunas librerías, donde acumularon polvo hasta que alguien compró la novela y le gustó. Y ese lector se la comentó a otro lector y se la recomendó. Y este otro lector hizo lo mismo con otro. Y la voz se fue extendiendo de lector en lector, hasta que alguien se dio cuenta que algo estaba pasando y compró los derechos cinematográficos… lo demás es historia.

La saga de Harry Potter puede gustarles o no a los críticos y a los escritores (la gran mayoría de ellos la consideran basura), pero lo que es innegable es que a millones de lectores sí les gustó. Y quien cuenta —quien debe contar en última instancia— como los jueces de cuál es una buena historia y cuál no son precisamente los lectores.

Yo, mientras tanto, continúo esperando a que me llegue mi registro para empezar a buscar un agente literario y sigo con la escritura de mi segunda novela. Porque a mí no me interesa el prestigio ni ser un escritor reputado. Yo sólo busco lectores. Ellos serán los encargados de juzgar si mis historias son buenas o no.

El Diablo se detuvo en Tayoltita (Revisitado)

2011-07-23T11:40:00.000-05:00

Durante la historia de estas Crónicas Profanas algunos post han recibido mayor atención que otros. Entre los post más populares (de acuerdo a las reacciones de los lectores) se encuentran los siguientes:

Porqué no creo en los OVNIS (Diciembre 2006)

La cantante calva (Febrero 2007)

Sin fecha de caducidad y El blog como grafiti virtual (Junio 2007)

Narcos, mentiras y videos (Julio 2007)

El Diablo se detuvo en Tayoltita (Septiembre 2007)

La verdad sobre el Efecto Mariposa (Junio 2008)

El verdadero deporte Regio y Pederastas en pantalones cortos (Abril 2010)

Un velorio Facebook (Julio 2010)

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (Septiembre 2010)

No me gustan los lunes (Enero 2011)

Todos ellos son post que de alguna manera produjeron una mayor reacción en los lectores, lo cual es quizá la principal razón para por la que escribo este blog. Si acaso no has leído alguno de ellos te recomiendo hacerlo, ya que puede decirse que representan “lo mejor” del blog, sea cual fuere el significado de esto.

Sin embargo, no escribí el presente post para hacerme auto-publicidad, sino para comentar un post que ha causado un gran malestar en los lectores oriundos de Tayoltita, Durango. Me refiero, como es obvio, al post “El Diablo se detuvo en Tayoltita”, de Julio 2007.

Sus lectores me han acusado de todo: de ignorar completamente la realidad de Tayoltita, de inventar mentiras, de atacar a sus habitantes y de algunas cosas más. A todos ellos les he contestado sus comentarios o sus correos, intentando hacerles comprender que yo nunca escribo ficción a menos que así lo señale. Siempre he intentado citar las fuentes en las que me baso para escribir en estas Crónicas Profanas.

Nunca he sido muy bueno que digamos en cuanto a Internet se refiere, así que durante mis primeros post (empecé a escribir en Octubre 2006) me limitaba a mencionar la fuente. Ya más adelante aprendí a colocar el enlace dentro del post, lo cual facilitó mucho las cosas. Los lectores pueden acceder a las fuentes y constatar que no estoy inventando nada.

Por desgracia, algunos de los enlaces pertenecen a medios de comunicación que tienen el acceso restringido sólo a sus suscriptores. En el caso del post que comento es lo que sucedió.

El post se basó en un artículo aparecido en el periódico El Norte el 26 de Agosto de 2007: http://www.elnorte.com/estados/articulo/774263/ y sólo los suscriptores pueden acceder a éste. Es por ello que lo voy a reproducir aquí, esperando no tener problemas con Grupo Reforma Servicio Informativo, quien posee el Copyright.

Atrapan drogas a pueblo minero

Revelan que 3 mil de 8 mil habitantes son adictos; alarma en Durango el aumento de consumo de estupefacientes en niños de 11 años

Por Emmanuel Salazar

Tayoltita, Durango, México (26 agosto 2007).- En este pueblo minero el consumo de drogas ha ido en aumento, a tal grado que el 40 por ciento de su población es adicto a alguna de ellas.

De acuerdo con el regidor Higinio Hernández Aguirre, de 8 mil personas que viven en este poblado, 3 mil son adictas al cristal.

"Sí somos el 100 por ciento de habitantes aquí, ya estamos con 40 por ciento con este tipo de problemas (de adicciones)", dijo.

"Mire, aquí el problema es con los jóvenes, aquí hay mujeres y jóvenes, y hay personas también por qué no decirlo, gente mayor, que se dedica a eso, que ha agarrado ese vicio".

TENDENCIAS PREOCUPANTES

Roberto Escárcega Montañez, director en el Estado de los Centros de Integración Juvenil, subraya que ellos han detectado en el pueblo minero niños de 11 años que son adictos a las drogas sintéticas.

"Cada vez los niños están en edades más tempranas en el consumo de la droga, no estamos hablando como en Durango, que es de niños de 15 años sino que estamos hablando de niños de 12, quizás hasta de 11 años, es lo que estamos viendo, no es la mayoría pero sí está permeando esa situación", dijo Escárcega Montañez.

Soledad Ruiz Canán, directora del Instituto de Salud Mental de la Secretaría de Salud del Gobierno del Estado, señaló que la problemática en Tayoltita es difícil pues la población se encuentra enclavada entre municipios que forman parte del Triángulo Dorado.

"Sí tenemos un problema importante en Durango y algunas áreas son de mayor foco rojo en cuanto al consumo, recuerde que Tayoltita no escapa al Triángulo Dorado y que en consecuencia no solamente Tayoltita, sino algunos municipios que conforman básicamente este Triángulo Dorado que es donde se producen algunos enervantes pues es el consumo", expresó.

Consideró oportuno realizar acciones de prevención, pues Durango se encuentra encima de la media nacional en cuanto al consumo de estupefacientes, pues alcanza un 7 por ciento, cuando la media nacional es un 4 por ciento.

"Yo creo que el problema de adicciones es más de fondo y requerimos de más apoyos y requerimos de más dedicación y tiempo en la prevención, en el diagnóstico oportuno y los módulos de atención de salud mental que nosotros siempre hemos promovido", dijo.

Las redes de narcomenudeo incluso han innovado en la venta de las metanfetaminas en Tayoltita, pues, observó Escárcega Montañez, ahora se vende la droga según el presupuesto del adicto.

"Nos llama poderosamente la atención que las redes de venta lo manejan a dosis de cuánto traes, ya no de una dosis en cuánto cuesta. Si una dosis cuesta 50 pesos o 100 pesos dependiendo de la pureza de la droga no es así en estos lados, traes cinco pesos, te doy lo que te corresponde por cinco pesos, por decir algo", expresó.

SOLAPAN VENTA DE 'CRISTAL'

Aunque la mayoría de la población de este centro minero ubica las "tienditas" donde se expende el cristal, cuando los agentes de la Policía Ministerial realizan operativos contra el narcomenudeo los vendedores son alertados y logran evadir los eventuales arrestos.

Con temor a cuestas, autoridades municipales señalan que narcotraficantes venidos de Sinaloa son los responsables de la distribución de las metanfetaminas y que nadie hace nada por detenerlos, por lo que demandan la intervención de la Agencia Federal de Investigación.

"La gente que se dedica a vender ese tipo de droga es de Sinaloa, gente de aquí de nuestro pueblo, yo pienso que no, no nos animamos a vender ese tipo de cosas porque somos gente de aquí, gente nativa de aquí del pueblo, aquí todos nos conocen, pienso que la gente de Sinaloa vino a vender esa droga y toda esa droga viene de Sinaloa", expresó Higinio Hernández, primer regidor en el cabildo de San Dimas.

Pidió una revisión de las actuaciones de las autoridades judiciales, pues aunque se llegan a implementar operativos contra la venta de droga al menudeo, los detenidos salen libres y se retiran antes de que llegue la autoridad.

"Vienen los operativos (y) ya la gente que se dedica al comercio, o sea a vender la droga, ya está enterada, vienen los operativos y se van igual, avisan, el problema es que se van igual, y se van y vuelve otra vez al mercado el menudeo", dijo.

"Sí necesitamos mano dura porque son problemas federales y la verdad aquí la municipal no hemos podido porque pues ellos a veces los agarran, los agarra la municipal, los agarra la ministerial, y los llevan a la ciudad de Durango y en la ciudad de Durango inmediatamente los sueltan, pagan una fianza de 40 ó 50 mil pesos, y ya vienen otra vez a lo que es aquí la cabecera municipal y siguen trabajando".

Como se puede ver, en mi post yo sólo me limité a hacer un resumen de lo que decía la noticia. Ahora bien, ¿por qué creer en la noticia sin conocer personalmente Tayoltita? Mi respuesta: ¿Y por qué no?

¿Qué ganaban el reportero, el regidor, el director del Centro de Integración Juvenil y la directora del Instituto de Salud Mental del estado con decir mentiras? Lo que me he dado cuenta cuando se trata de abordar un tema que nos resulta doloroso como lo es la degradación moral con respecto al problema de las drogas y la crisis de inseguridad que padecemos, la gente tiende a establecer barreras mentales y regresar a un pasado idílico que ya no existe.

Si Tayoltita alguna vez fue un pueblo minero con habitantes pacíficos y trabajadores, ya no lo es más. También Monterrey fue hasta hace pocos años una ciudad segura, con gente pacífica y trabajadora. Actualmente, Nuevo León está compitiendo con el estado de Chihuahua en alcanzar la primacía en ejecuciones. ¿Eso es algo agradable? No. ¿Me siento ofendido porque alguien hable cosas negativas de mi ciudad natal? No.

Lo que pasó en Tayoltita y en Monterrey y en Chihuahua y en Tamaulipas fue un fenómeno creado por nosotros mismos. Nosotros, esos habitantes otrora pacíficos y trabajadores, fuimos los que permitimos que eso pasara. Y seguimos permitiendo que pase. (En un próximo post hablaré de lo que yo creo que fue el mayor factor que influyó para que Monterrey haya pasado de ser la segunda ciudad más segura de latinoamérica en 2005 a la segunda ciudad de México con el mayor número de ejecuciones en 2011).

Por el momento, lo único que me queda decir a los oriundos de Tayoltita, es lo siguiente: Si tanto quieren a su pueblo vuelvan a éste y ayuden a expulsar a ese Diablo que se detuvo ahí.

Nada me haría más feliz que poder escribir un día un post intitulado: "El Diablo se detuvo en Tayoltita, pero ya se fue".

Entre el espejo (comprobaciones de realidad)

2011-07-08T20:55:00.000-05:00

¿Es posible matar a alguien en sus sueños?

La respuesta la podemos encontrar en las páginas de Entre el espejo (comprobaciones de realidad), mi primera novela destinada a ser publicada.

Es una novela negra, un thriller policíaco, un ejercicio literario en el que incluí tres de los elementos de ficción que más me gustan: la investigación detectivesca, el suspenso y la acción. Estos tres elementos generalmente van separados, dando como resultado tres tipos diferentes de novelas criminales: La Negra, la Policíaca y el Thriller.

La Novela Negra es conocida así —encontramos en Wikipedia— porque originalmente fue publicada en la revista Black Mask de Estados Unidos y en la colección Série Noire francesa. El término se asocia a un tipo de novela policíaca en la que la resolución del misterio no es el objetivo principal; que es habitualmente muy violenta y en la que las divisiones entre el bien y el mal se difuminan. La mayor parte de sus protagonistas son individuos derrotados, en decadencia, que buscan encontrar la verdad (o por lo menos algún atisbo de ella).

La Novela Policíaca tradicional se centra exclusivamente en la resolución del crimen, dejando de lado todo tipo de sentimientos o emociones, lo cual puede reconfortar al intelecto, pero deja al corazón vacío. Además, su estructura la lleva a dejar la resolución del crimen hasta el final, cuando el brillante detective desvela cómo llegó finalmente a sus conclusiones. El ejemplo perfecto de este tipo de novelas son las de Agatha Christie.

En lo que respecta al Thriller, la búsqueda de la emoción es tan apremiante, e introduce tantos elementos fantásticos y coincidencias, que cualquier investigación se ve reducida a una mera ficción, sin contacto con la vida real.

Entre el espejo evita caer en un solo género y toma lo mejor de los tres tipos de novelas criminales. Sucede en el mundo real con personas reales. Su protagonista es una detective sin problemas personales, que realiza una investigación verdadera, no un remedo de ésta.

La trama de Entre el espejo es simple en apariencia, ya que conforme avanza la historia se complica cada vez más, hasta el grado en que un poco antes de su conclusión el lector ya no sabe si la acción se desarrolla en el mundo real o en un sueño. Además, la resolución del crimen se va presentando conforme avanza la acción. Todas las pistas están a la vista y el lector es copartícipe en la resolución del misterio. Por supuesto, la resolución definitiva del crimen se la reserva la protagonista hasta el final, pero dicha resolución sólo es parte de una acción que no cesa. Descubierto el culpable, la verdadera acción apenas empieza.

Si se preguntan el por qué no incluyo una síntesis de la trama de la novela, es por la sencilla razón de que no me gusta contar trama. Lo que sí puedo decir es que la historia incluye una serie de suicidios, al sueño lúcido y que es muy emocionante.

Ahora bien, ¿cómo puedo saber que mi novela es una buena novela? Después de todo, la totalidad de los escritores consideran que lo que escribieron es bueno.

Yo no sé lo que harán los demás escritores pero, en lo personal, al momento de juzgar mi trabajo dejo de ser un escritor y me convierto en lector. Quizá no sea un buen escritor, pero nadie me puede decir que no soy un buen lector, aunque en este caso en particular lo que lea sea mi propia obra.

Es un trabajo muy difícil leerse a sí mismo sin sesgos. Yo intento ser el crítico más feroz de mi propio trabajo y en muchas ocasiones lo logro. Sin embargo, siempre me queda la duda de si no habré sido demasiado indulgente conmigo mismo.

Es por eso que estoy pensando si mientras Entre el espejo recibe su acreditación (ya mandé la novela a su registro de derechos de autor y en pocos días la recibiré) no sería conveniente convocar a diez lectores de estas Crónicas Profanas a leer y hacer una breve reseña de Entre el espejo, mismas que podrían mandarme para ser publicadas en este espacio.

¿Qué ganarían con ello? Casi nada: ser los primeros en leer la mejor novela policíaca que se haya escrito nunca. (Me divierte fanfarronear).

Así sabría yo si estoy en lo correcto y Entre el espejo es una novela genial o es sólo prosa (en el sentido coloquial que le da el diccionario de la RAE) lo que mandaré a las Agencias Literarias y Editoriales para su posible publicación.

¿Qué opinan? ¿Les gustaría leer y reseñar mi novela? Los interesados pueden escribirme un correo a: jaimegyg@gmail.com

Como lo dije en el post anterior, este es un largo y sinuoso camino.

Un largo y sinuoso camino

2011-07-03T12:28:00.000-05:00

Pues ya terminé de escribir mi novela, que fue la causa por la que me ausenté de estas mis Crónicas Profanas. Parece mentira pero, irónicamente, el escribir una novela resulta ser la parte más fácil del proceso. Lo difícil apenas comienza.

Si quiero ver publicada mi novela, tengo que sortear una serie de obstáculos, cada uno más difícil que el anterior. Primero que nada, tengo que registrarla, no por temor a que sea plagiada, sino más bien porque posteriormente será necesario.

Pero vivo en Monterrey. Y las oficinas del INDAUTOR están en la Ciudad de México. Es cierto que existe una oficina representante en Monterrey, pero si escojo esta vía, el trámite de registro se incrementa en aproximadamente treinta días. Así que hay que ir a la Ciudad de México y entregar personalmente la obra, o pagar un costoso servicio de mensajería, o esperar más tiempo a que la obra obtenga su registro. ¿Por qué no se puede registrar directamente una obra en cada uno de los estados del país? No tengo la menor idea.

Pero aún con su centralismo burocrático, el registro de la obra es pan comido. La odisea apenas si empieza, ya que el siguiente paso es encontrar a alguien dispuesto a publicarte.

Existen unas empresas llamadas editoriales, cuyo propósito fundamental es publicar. Sin embargo, si uno manda su obra a una editorial, la posibilidad de que ésta sea publicada es de sólo el 1%. ¿Por qué sucede esto? Pues por la sencilla razón que reciben una enorme cantidad de obras de autores que quieren ser publicados y la gran mayoría de esas obras carecen de valor. No de valor artístico precisamente, sino de valor comercial (porque una editorial es un negocio y su fin último es el lucro. No son promotores de cultura ni mecenas de autores. Las editoriales publican un libro para obtener ganancias de éste).

Es interesante analizar la discrepancia de criterios que existen entre escritores y editoriales. El problema comienza en el momento que a un apasionado lector se le ocurre la peregrina idea que él también puede escribir, igual o aún mejor que los escritores que admira, así que se lanza a escribir (lo cual es comparable a ver los planos de un Jumbo jet y creer que lo puede volar).

La escritura creativa es quizá el proceso intelectual más demandante que existe. Muy pocos son los escritores que logran realmente contar una historia. La mayoría se quedan en la definición coloquial de prosa, según el diccionario de la RAE: “Demasía de palabras para decir cosas poco o nada importantes”. Y esa prosa es precisamente la que mandan los escritores a las editoriales para que sean publicadas.

Ahora, ¿por qué es tan difícil escribir una buena novela? Pues porque nadie te puede decir cómo escribir. Existen técnicas que te guían en el proceso de escritura, pero prácticamente todo lo aprendes leyendo compulsivamente y por medio del método de prueba y error.

Hay que leer bastante y escribir, escribir, escribir. Puede ser un proceso largo y difícil. A mí me llevó 14 años el poder escribir cuentos y 23 años novelas (pueden parecer muchos años o que mi personalidad es obsesiva-compulsiva, pero cuando hablo de poder escribir cuentos me refiero a escribir historias cortas perfectamente estructuradas, legibles y que cuenten una historia. Lo mismo se aplica a mis novelas).

Otra cuestión es que, por lo general, los escritores en México (y quizá en todo el mundo) escriben sólo para ser considerados como tales. Buscan el premio literario, el halago, el reconocimiento entre sus pares. Quieren ser llamados los nuevos Rulfo, Fuentes o Paz. Se sienten en el séptimo cielo al decir a los demás que son escritores. Es por eso que sienten que lo que escriben es “arte” y desdeñan ciertos tipos de géneros e historias por considerarlos “comerciales”.

¡He aquí la génesis del pleito entre escritores y editoriales!

Porque, ¿cómo demonios se puede medir el éxito de un escritor? ¿Por los premios que recibe? ¿Por sus menciones en los medios? No. El éxito de un escritor se mide por el número de sus lectores.

Algunos dirán que esto es injusto, ya que coloca a J.K. Rowling por encima de Vargas Llosa. Eso es un error, ya que se trata de géneros distintos. Ambos escritores cuentan con un amplio número de lectores, tomando en cuenta la diferencia de sus temas e ideas.

A mí me dan náuseas cuando escucho a un escritor mediocre decir que sus libros no se venden porque no son comerciales; que él no se prostituye escribiendo best sellers; que le interesa más tener un reducido número de lectores que aprecien la profundidad de sus ideas, que tener millones de lectores que se sólo se dejan guiar por las inhumanas fuerzas del mercado. ¡Falso! Sus libros no se venden porque son unos plomos. Están mal escritos. (Es cierto que algunos libros mal escritos se venden por millones —basta pensar en la serie vampírica de Stephany Myers— pero en general los lectores reconocen cuando un libro es bueno o no).

Como lector, mis preferencias se decantan por la literatura. Mi biblioteca personal cuenta con grandes autores: Balzac, Víctor Hugo, Dumas, Dostoievsky, Tolstoi, Mann, Jorge Luis Borges, Kafka, Joyce, Proust, Joseph Conrad, entre otros, pero nunca he desdeñado un buen libro de Stephen King y me gustó mucho la serie de Harry Potter. Porque yo leo no sólo para incrementar mi cultura, sino porque me apasiona leer. Me gusta leer, me divierte leer.

Pero creo que ya me desvié del tema. Así que regresemos a lo que dejamos inconcluso:

Ante la dificultad que existe para que una editorial publique mi novela, se hace necesario recurrir a los servicios de una Agencia Literaria. El problema es que aquí en México son prácticamente inexistentes. Así que la tengo que buscar una en otro país.

Con las agencias literarias hay que tratar como si fueran editoriales. Esto es, hay que mandar una propuesta, currículum, de 15 a 30 páginas de la novela y un documento que contenga una síntesis de la novela, información del mercado potencial, un comparativo con libros del mismo género y quién sabe cuántas más cosas por el estilo.

En otras palabras, hay que intentar venderles el libro, convencerlos que tu novela es buena y que se venderá. Escogí el mes de Julio para empezar con el proceso. Así que en mi siguiente post comentaré mi novela.

No sé lo que pasará. Lo único que sé es que me espera un largo y sinuoso camino.

Osama en los infiernos

2011-05-11T15:09:00.000-05:00

Ciento dieciséis meses después de se asentara el último grano de polvo de los escombros de las Torres Gemelas del World Trade Center, un número indeterminado de gramos de plomo disparados a gran velocidad pusieron fin a la vida de Osama Bin Laden.

Las reacciones a nivel mundial fueron variadas, pero previsibles: multitudes de gringos festejando en diversas ciudades; los altos clérigos de Irán afirmando que todo era una farsa, que Bin Laden había muerto de enfermedad y no asesinado por los gringos; en México y en otras partes del mundo dudando que lo hubieran matado —¿dónde están las pruebas, dónde las fotografías?—; comentaristas señalando el error de Estados Unidos al haber asesinado al líder moral (que no espiritual) de Al-Qaeda y no haberlo capturado vivo para juzgarlo; pequeños grupos de adolescentes fanáticos anunciando su venganza; Pakistán mosqueado porque no les avisaron del “raid” de los SEALS; el mundo entero esperando la próxima oleada de fanatismo terrorista que asolará al mundo…

Sin embargo, algo que estuvo ausente en las reacciones fue la gran manifestación popular de repudio en los países musulmanes. Y esa ausencia no sucedió porque varios países de Oriente Medio y África se encuentran actualmente sumidos en movimientos de rebelión en contra de sus gobernantes, sino simple y sencillamente porque entendieron que el asesinato de Osama Bin Laden por Estados Unidos fue un acto de venganza.

Los gringos no pretendían escenificar por enésima ocasión su papel de Guardianes del Mundo, símbolos de la Libertad y la Democracia. Tampoco quisieron hacer alarde de su maestría insuperable en el arte de la doble moralidad, ya que no hay nación en el mundo que los supere. No, lo que los gringos querían hacer (e hicieron) fue matar a Bin Laden para vengar la muerte de tantos y tantos inocentes.

Por supuesto, este acto de venganza ha sido duramente criticado en occidente, por políticos e intelectuales, por artistas y líderes de opinión. No les quedaba otra: en occidente hablar de venganza es algo políticamente incorrecto. Más no así en los países musulmanes y en otros tantos países de Asia, en donde la venganza forma parte de su cultura milenaria.

Occidente, al criticar a los gringos por vengarse, caen en esa doble moralidad que tanto nos repugna a todos. Aceptamos, como parte de sus “usos y costumbres”, la venganza de los gitanos, la “vendetta” de los sicilianos. Pero la venganza gringa nos da “asquito”.

Ojo por ojo, mano por mano, pie por pie: la llamada Ley del Talión. Sin embargo, Isaac Ásimov nos informa que ésta fórmula no se utilizaba como sinónimo de venganza, sino como una justa retribución en casos de indemnización. Un concepto mercantil que con el tiempo se trocó en concepto moral.

Hasta ahora, sólo en la mente occidental ha surgido el concepto de “mártir” en la muerte de Osama Bin Laden. Incluso los gringos se curaron en salud y lo arrojaron al mar, temerosos de que de haberlo enterrado hubiera dado lugar a un sitio de peregrinación. Ningún musulmán fanático ha mencionado seriamente el concepto de “mártir”.

Porque Osama Bin Laden no fue un mártir. No cayó mientras realizaba una Yihad, sino que fue perseguido durante ciento dieciséis meses con el fin de asesinarlo. Él mató a gente en los Estados Unidos y éstos lo mataron en venganza. Para un musulmán, ese fue un acto tan natural como la ausencia de lluvia en el desierto, como la verdad del sagrado Corán.

Yo no soy vengativo ni siquiera rencoroso, pero se me hace bien que Osama Bin Laden ya no pertenezca al mundo de los vivos. Lo que él hizo en esta tierra fue crear una situación en la que nadie, absolutamente nadie, ha salido ganando. Los atentados a las Torres Gemelas han sido el ejemplo más claro del perder-perder que se haya visto jamás.

Yo no soy nadie para juzgar a Osama Bin Laden. Sólo Alá, en su infinita sabiduría, le dará el lugar que se merece luego de su paso por la tierra.

Esperemos que ese merecido lugar sea en el Infierno.

La e-Familia

2011-03-04T19:59:00.000-06:00

El miércoles apareció la noticia de que en el estado de Nuevo León ya no es mayoría la familia tradicional. Como era de esperarse, el anuncio causó la respuesta inmediata de los dos extremos del espectro político, derecha e izquierda —no pongo conservador y liberal, porque hay izquierdistas conservadores y derechistas liberales— predominando la visión de la izquierda, que considera la defensa de la familia nuclear por parte de la derecha como algo retrógrado y poco menos que ridículo.

Los hechos parecen favorecer la argumentación de izquierda: los divorcios han aumentado y los matrimonios disminuido, lo que ha ocasionado que se haya elevado el número de familias en las que hay un padre biológico y uno no biológico, las familias monoparentales y las familias conformadas por abuelos. (La investigación base de la noticia fue realizada en Nuevo León por los investigadores de la Facultad de Trabajo Social Manuel Ribeiro y Sagrario Garay, y señala que sólo 4 de 10 familias en el Estado son nucleares, o sea están formadas por ambos padres e hijos).

Sin embargo, dicha argumentación de izquierda adolece de un error fundamental: confunde causa y efecto. Y esto la lleva a dos conclusiones: 1) La familia evoluciona, nos guste o no y 2) La familia nuclear no es por definición mejor que una familia no nuclear.

Antes de explicar la falacia de ambas conclusiones, conviene recordar que el autor de estas Crónicas Profanas (o sea, yo) no comulga con ninguna ideología política: no soy de derecha ni de izquierda y, no sé, acaso ni de centro. Y no es por falta de convicciones, sino por simple sentido común: estoy convencido de que si yo adoptara una única e inamovible posición ideológica ante la complejidad del mundo, estaría perdido. Así que lo que aquí argumente es lo que me dicta el sentido común y no otra cosa. No argumento como de derechas o de izquierdas, ¿quedó claro?

Dicho lo anterior, pasemos a la explicación. Falacia número uno: La familia evoluciona, nos guste o no. Esta falacia no descansa en el hecho incontrovertible de que la familia se transforma para adaptarse a factores geográficos, sociales, culturales y económicos, sino en el hecho de que se tome dicha transformación/adaptación como si fuera un proceso dialéctico. Esto es, como si la sucesión y encadenamiento de los hechos nos llevara sin remedio a la transformación constante de la familia sin que podamos influir en nada para detener dicha transformación. ¿Y por qué habríamos de detenerla? Pues para evitar que dentro de diez años se considere a una mujer, un loro y su dueño como una familia. (Esto puede parecer una broma, pero el estudio de referencia distingue 27 composiciones diferentes de familia en la actualidad).

En su afán taxonómico, los sociólogos al parecer han clasificado como familia a cualquier grupo que sea superior a un individuo. De otra manera, no es posible explicar esas 27 composiciones diferentes de familia. Y el problema con ello es que esto no nos muestra la diversidad real de la familia, sino tan solo una acusada flexibilización de su definición.

Si tomamos, por ejemplo, la definición de familia proporcionada por la escritora Rosaura Barahona: “grupo de personas diferentes entre sí, con o sin lazos sanguíneos, vinculados a un apellido, un objetivo o una autoridad”, bien podemos decir que mis compañeros de empleo y yo formamos una familia o que los secuestradores forman una familia.

Así, entre tantas “familias” diferentes, es imposible establecer políticas sociales efectivas. Perdidos en un océano de clasificaciones, somos náufragos navegando a la deriva.

La segunda falacia es la que dice: Por definición, la familia nuclear no es mejor que una familia no nuclear. Esto, simplemente, es una estupidez. Resulta por demás obvio que una familia nuclear (padre, madre, hijos) no garantiza seguridad, educación y protección y que no debe ser vista como la única opción válida de familia. Sin embargo, no por ello deja de ser la forma más idónea de familia. ¿Por qué? Pues porque para los hijos es estimulante ver las interacciones de las figuras de autoridad paterna y materna, cada uno en su rol genérico, enseñando a sus hijos cómo manejan su entrono según sus particulares puntos de vista.

Esto no es posible en la mayoría de las familias no nucleares, en donde la ausencia del padre o la madre o de ambos propicia vacíos que son muy difíciles de superar. Muchas figuras de autoridad en familias no nucleares logran llenar con éxitos estos vacíos, pero a costa de grandes sacrificios. Además, sé que puede sonar crudo, pero estadísticamente está comprobado que la mayor parte de los que cometen algún crimen provienen de familias no nucleares. (Antes de poner el grito en el cielo por esta aseveración, sigan leyendo).

Lo que voy a comentar a continuación puede no ser del agrado de muchos, pero ahí les va: en el libro Freakonomics del economista Steven Levitt y el periodista Stephen J. Dubner que salió en 2005, el capítulo cuatro comenta el controvertido impacto del aborto en la reducción del crimen. Resulta que en los años noventa del siglo pasado se vio una drástica disminución en los índices de criminalidad en los Estados Unidos. Nadie se explicaba el porqué (sobre todo después de que durante los años ochentas se profetizara una explosión criminal similar a la que estamos viviendo actualmente en México). Los gringos podrán estar mejor que nosotros en muchos aspectos, pero ellos también tienen políticos, así que éstos se alzaron el cuello y pregonaron que habían sido sus iniciativas las que le habían puesto el alto a la criminalidad.

Por supuesto, muchos no les creyeron, entre ellos Levitt y Dubner, y se pusieron a indagar por su lado. Lo que encontraron fue que la causa más probable del descenso del crimen se podía encontrar 32 años atrás, cuando la Suprema Corte de Justicia falló a favor de Norma L. McCorvey, alias Jane Roe y reconoció el derecho al aborto inducido, en el famoso caso Roe vs. Wade en 1973.

Levitt y Dubner recabaron estadísticas y efectuaron estudios de correlación, llegando a una conclusión sorprendente: el índice de criminalidad había bajado a niveles históricos debido a que muchos niños no deseados habían sido abortados años atrás. Y la gran mayoría de las mujeres que decidieron abortar eran madres solteras, muchas de ellas provenientes de familias no nucleares. Por primera vez alguien se atrevió a mostrar que el aborto no era sólo una cuestión de mujeres egoístas y pecadoras que desearan deshacerse de hijos indeseables, sino de mujeres que no estaban preparadas para ser madres y no querían que sus hijos sufrieran un futuro espantoso. (Si alguno de los lectores de estas Crónicas Profanas no quiere aceptar la terrible verdad de ésta conclusión está en su derecho, pero le recomiendo que reflexione).

Mi esposa tiene cuarenta y dos años, es maestra e hija de padres divorciados. Cuando era niña y estudiaba en primero de primaria, en los tres grupos del grado conformado por 95 niñas, solo ella y otra compañera suya tenían padres divorciados. Actualmente, siendo ella maestra de un grupo de 28 niños, casi la mitad tienen padres divorciados. Y ambos colegios (en el que estudió y en el que da clases actualmente) son colegios Católicos.

Cuando alguien trata de dar explicaciones acerca del grado de inseguridad y violencia que sufrimos en México actualmente siempre recurre a lugares comunes: falta de educación, desigualdad en el ingreso, falta de oportunidades, crisis económica, etcétera, sin pararse a reflexionar de que esos factores siempre han estado presentes en México, sin que nunca se hubiera presentado el grado de violencia e inseguridad actuales.

¿Y entonces, por qué estamos hoy como estamos? Simple: por el desmoronamiento de la familia nuclear. En los Estados Unidos se despenalizó el aborto en 1973 y veintitantos años después el índice de criminalidad se desplomó. En México, la familia nuclear ha perdido relevancia en los últimos diez o quince años y el índice de criminalidad y violencia se ha disparado, sin que haya habido un cambio sustantivo en los niveles de educación ni en la desigualdad del ingreso ni en la falta de oportunidades.

Se dice popularmente de los sicarios y secuestradores que no tienen madre, pero esto no es verdad: no tienen padre; o tienen abuelos, pero no padres; o tienen hermanos de su mamá y hermanastros de su papá o… los lectores completen los restantes 24 tipos de familia, yo no puedo hacerlo.

Nota: El presente post es mi respuesta al artículo “Ya no es mayoría” de Rosaura Barahona, publicado el 3 de marzo 2011 en el periódico El Norte. En este post tomé algunas frases de dicho artículo para poder hilar mejor mis argumentos. No incluyo el enlace al artículo del periódico El Norte, ya que el sitio sólo permite acceder a los artículos publicados si se cuenta con suscripción.

Hijos de nadie

2011-02-25T19:37:00.000-06:00

En un principio pensé en titular el presente post What’s on Watson? pero hay un blog inglés que se llama así y no quiero problemas por derechos de autor. Además, Hijos de nadie se acerca más al argumento que quiero comentar.

Aunque aquí en México apenas si se le prestó atención (distraídos entre “Juayderito” y los $6,000 pesos del Secretario de Hacienda), diversos medios internacionales siguieron con interés la participación de la súper computadora Watson de IBM en Jeopardy!

Si bien es cierto que la mayoría de los mexicanos desconocen este famoso concurso gringo (y que no tienen razón alguna para conocerlo) los medios en México dejaron pasar una gran oportunidad para hacer que los mexicanos dejáramos de estar absortos en nuestro presente y alzáramos un poco la vista para el futuro.

En pocas palabras: Watson es el intento más reciente de IBM (el anterior fue Deep Blue) para que una de sus computadoras se sometiera a una “prueba de Turing”, llamada así por el pionero de la computación Alan Turing que en 1950 razonó que, dado que la consciencia es subjetiva y por lo tanto inescrutable, la única manera que tenemos de saber que una computadora es inteligente es haciéndole preguntas. Si las respuestas obtenidas fueran indistinguibles de las de un ser humano, entonces se puede considerar a la computadora como inteligente. Esa es la famosa prueba de Turing.

Así como la computadora Deep Blue se enfrentó en 1996 y 1997 con el campeón de ajedrez Gary Kaspárov (derrotándolo en éste último año con su versión “Deepest blue”), Watson se enfrentó el 15, 16 y 17 de febrero pasados a dos campeones de Jeopardy!, Ken Jennings y Brad Rutter, a los cuales venció.

Esto causó la alegría (muy merecida, por cierto) del equipo de programadores de IBM y también de los miembros del Movimiento Singularista, liderados por Raymond Kurzweil, uno de los pioneros de la Inteligencia Artificial (IA), quien afirma que para 2045 las computadoras se volverán inteligentes. Y no sólo eso, sino que también serán más inteligentes que cualquier ser humano que haya nacido nunca. Así, los robots androides se volverán una realidad largamente esperada por todos los fans de la Ciencia Ficción.

Aún y cuando yo puedo considerarme un fanático de la Ciencia Ficción, la verdad es que cuando se trata de la IA tengo mis reservas.

Para empezar, la Inteligencia Natural es tan escasa (los ejemplos abundan; basta con echar un vistazo a cualquier periódico o cambiar de canal en la TV para encontrarlos a montones) que hablar de Inteligencia Artificial se me antoja excesivo.

Porque cuando se habla de IA no parecen existir límites. Sus proponentes no sólo hablan de máquinas súper inteligentes, sino de máquinas conscientes; esto es, capaces de razonar, pensar y sentir, indistinguibles de un ser humano, excepto en que carecen de padres y nunca sienten ganas de hacer pipí. (No, en serio: ¿por qué demonios alguien querría tener un robot androide?)

Como bien dijo Cecil Adams en su columna del 10 de septiembre de 2010 en The Straigh Dope (pueden encontrar el enlace en "enlaces recomendados"): “Los humanos tenemos un método probado para fabricar homunculi autopropulsados que realísticamente simulan a un ser humano adulto. Se llama sexo. Cinco minutos de mezclar los ingredientes, nueve meses de paciente construcción y diez años estacionados frente a la TV. Voilá, el más lindo robotito que puedas imaginar… ¿Camina? Puedes apostarlo. ¿Habla? Como un campeón. ¿Piensa? No esperes milagros. También tendrás el problema de darle de comer Cajitas Felices regularmente en vez de guardarlo en su estación de recarga hasta la siguiente vez que lo necesites. Sin embargo, es difícil imaginar porqué gastarías 90 jilliones de dólares replicando algo cuando tienes un globo lleno de bípedos haciendo su parte a nuestras expensas”.

El viejo Cecil Adams me leyó el pensamiento con su respuesta. Yo también creo que la construcción de robots androides carece de sentido (por lo menos el tipo de actividades en que las colocan las narraciones de Ciencia Ficción).

Si tuviera que escoger un tipo de robot androide que tuviera algún sentido práctico real me inclinaría por aquellos que se encargaran de cuidar a personas con Alzheimer o alguna otra enfermedad incapacitante.

Por supuesto, también me gustaría tener un robot androide que fuera una réplica exacta de la actriz Ellen Page para… ejem, pasemos a otra cosa.

Lo que también me molesta de los proponentes de la IA es su terquedad en convertir una máquina en un ser consciente y pensante. ¿Para qué? Por más que se avance en tecnología nunca será posible replicar el cerebro humano.

Yo sé que muchos argumentarían que hace cincuenta años nadie hubiera imaginado que llegaría el día en que tendríamos más de 500 canales de televisión a nuestra disposición, pero tampoco hubieran imaginado que en esos 500 canales no habría ni un solo programa decente que ver en un fin de semana; o que cinco años atrás nadie fue capaz de prever que para el 2011 casi todo el mundo tendría teléfonos celulares, pero tampoco previeron que dichos teléfonos celulares nos convertirían en sus esclavos; o que una sola persona pudiera tener 850 amigos en Facebook, pero ninguna invitación para tomar un café… Por cada avance tecnológico parece haber al menos una consecuencia no deseada.

No se me malinterprete: no me opongo para nada a la investigación o al avance tecnológico. Ojala los triunfos como el de Watson lleven a mayores descubrimientos.

Mi punto es que resulta, además de imposible, inútil el tratar de fabricar una máquina que sea capaz de pensar y tener consciencia de sí misma. Y es inútil porque de nada sirve tener un androide por compañero (a menos que se trate de Ellen Page, por supuesto) si no somos capaces de relacionarnos con otros seres humanos; de nada sirve crear un avión tan inteligente que sobrevolando el Océano Pacífico a veinte mil pies de altura se cuestione a sí mismo si acaso no se está volviendo viejo para volar; de nada sirve dotar de conciencia a un soldado androide si lo mandamos a luchar con nuestro enemigo.

Es imposible replicar la mente humana. Aún y cuando llegara el día —ya sea en 2045 o dentro de mil años— en que las máquinas fueran más inteligentes que los humanos, y que pudieran pensar, sentir y tener consciencia de sí mismas, aún les faltaría ese elemento de humanidad que es exclusiva de nuestra especie: la estupidez.

Porque errar es de humanos, no de máquinas.

14 de febrero, entre un latido y un peso

2011-02-14T20:05:00.000-06:00

Antes que nada, debo aclarar que no soy aficionado a seguir fiestas laicas de calendario: el día de las madres, el día del padre, el día del niño, el día del amor y la amistad… todos ellas fechas que se supone fueron establecidas para honrar sentimientos. Así que nunca me verán en esas fechas haciendo cola delante de una tienda de regalos o comprando flores o dulces o juguetes, o llevando a mi madre a comer en algún restaurante abarrotado.

Sin embargo, esto no significa que yo esté en contra de esas festividades o que haga ostentación de mi amargura despotricando contra ellas al reducirlas a meros ejercicios de mercadotecnia, ya que en todas esas festividades se apela a los más íntimos y complejos sentimientos de los seres humanos para obtener una ganancia monetaria. (Porque nadie puede negar que, aún y cuando nacieran de una intención benevolente, en realidad se han convertido en un asunto mercantil).

Así, no faltan los anti-día de San Valentín (antes era sólo El día de los enamorados y luego se incluyó a la amistad) que se la pasan burlándose de todos aquellos que compran globos, peluches, flores, dulces o regalos cursis para regalárselos a sus enamorados o amigos.

En realidad no pensaba escribir ningún post para el día del hoy. Sin embargo, mientras caminaba para sacar un dinero del cajero automático, me topé con varias personas inmersas en la fiesta del día de San Valentín que me impulsaron a escribir estas líneas.

Vi a un señor bien vestido, de corbata y todo, que llevaba en una mano una rosa envuelta en papel celofán y un pequeño globo en forma de corazón; vi a un joven geek, cuerpo delgado, lentes incluidos, que abrazaba un enorme oso de peluche del que pendía un enorme globo reventado; vi a un grupo de cuatro adolescentes, una de las cuales llevaba una rosa en la mano mientras escuchaba la explicación de una amiga suya sobre San Valentín.

¿Qué me dijeron esas personas con sus actitudes? El señor de corbata me contó la historia de que la rosa y el globo que llevaba estaban destinados a una secretaria que le facilitaría el acceso a la oficina principal o quería agradecerle alguna atención dada anteriormente.

¿Cómo puedo saber yo que ese señor no iba a dar la rosa y el globo a su novia, esposa o amiga? Porque no se le trasparentaba en la cara. En su expresión no había amor o amistad, sino un pendiente menos. Aquel hombre iba a regalar, para recibir. Era moneda de cambio.

El caso del joven geek es más complicado, ya que a su abrazo al enorme oso de peluche se sumaban su cara de angustia y el globo reventado. Cuando yo lo vi, se acercaba a la puerta de una tienda de regalos, a la cual entró finalmente. ¿El joven geek iba a hacer una reclamación por el globo roto? ¿Eran suyos los regalos o alguien se los había regalado? ¿Cómo y cuándo se había roto el globo? ¿Alguien lo había reventado? ¿Había sido un accidente o a propósito?

Tal cantidad de preguntas se desprenden del hecho de que aunque por su apariencia física el joven geek parecía estar a años luz de un romance, nunca juzgo a las personas sólo por su apariencia. Lo que nos indica el caso de éste joven geek es que en muchas ocasiones el amor duele. Así como para muchas personas el amor es fuente de dicha, para otras muchas es sinónimo de dolor.

El amor se mueve entre los extremos de dicha y dolor. Ni aún la persona más afortunada en el amor puede evitar alguna herida (aunque sea un leve rasguño) en su experiencia. Quien no ha sufrido de amor no ha amado nunca.

Aquellos que como yo nos consideramos como afortunados en el amor (aunque mostremos nuestras heridas) sabemos que el amor no es algo que una vez obtenido se conserve por siempre. Al amor hay que mantenerlo; el sacrificio es indispensable para ello. No sólo hay que saber dar amor, también hay que saber recibirlo.

El amor no se compra, se comparte. El amor no se mide, se siente. El amor no se acaba, se agota. El amor no se exige, se entrega. El amor no se esconde, se busca.

En lo que respecta al asunto mercantil del día del amor y la amistad, la visión de las cuatro adolescentes, una de ellas con una flor y otra explicando a san Valentín, son más que suficientes para tomar el lado monetario de la festividad como un asunto práctico: dado que el lenguaje del amor es quizás el más complejo ideado por el hombre, el uso de símbolos ayuda mucho para intentar comunicarlo. Y esos símbolos cuestan.

Una flor, un dulce, un animal de peluche, una tarjeta, un dibujo en forma de corazón, una foto, un regalo cualquiera son símbolos que nos permiten traducir aquel lenguaje de amor que nos rebasa y que, ya sea por timidez, por miedo al rechazo o por falta de experiencia nos enmudece ante el objeto de nuestro amor.

Es por eso que yo no desprecio a los que compran regalos cursis para sus seres amados, sino al contrario: el ver cómo pasan los símbolos de amor de una a otra persona me hace sentir muy feliz, ya que veo que el amor se extiende por el mundo.

Para aquellos que odian el día del amor y la amistad sólo me resta decirles que hay que superar las pruebas del amor.

Recuerden: Nadie tiene derecho al amor, pero todos tenemos la obligación de amar.

Y como ya me cansé de escribir cursilerías, para que me perdonen les dejo de regalo del 14 de febrero la que yo considero la mejor canción de amor de todos los tiempos. Espero que la disfruten.

¿En qué se parece un cuervo a un escritorio?

2011-02-11T09:59:00.000-06:00

En el capítulo siete de Alicia en el país de las Maravillas, “Una merienda de locos”, el Sombrerero Loco pregunta: ¿En qué se parece un cuervo a un escritorio? (Why is a Raven like a writing desk?). El mismo autor, Lewis Carroll, afirmaba en el prólogo del libro que él desconocía la respuesta.

La absurda pregunta del Sombrerero se me vino a la mente después de los acontecimientos que han tenido lugar en las dos últimas semanas. (Como he escrito antes, estas Crónicas no se enfocan en temas de actualidad. Algunas veces sí se comenta o reflexiona aquí de algo que aún causa alboroto en la opinión pública, pero por lo general se tiene una dimensión temporal propia. La causa de esto es que lo instantáneo pertenece a la esfera del periodismo y estas Crónicas Profanas no son, ni intentan ser, periodismo).

¿Cuáles son esos acontecimientos recientes? Los sonados casos de WikiLeaks, Top Gear y Aristegui.

En los tres casos, mi pregunta a la Sombrerero podría ser: ¿En qué se parece la libertad de expresión a una rosa? Porque cuando se trata de la libertad de expresión, nadie parece tener una respuesta.

Todo el mundo exige libertad de expresión, todos dicen defenderla; pero cuando se presenta la oportunidad de ejercerla o aceptarla, las cosas se complican: la libertad de expresión se convierte en una pregunta sin respuesta, ya que al parecer cada persona tiene su propia y muy particular definición de qué es la libertad de expresión.

Y puesto que todos tenemos definiciones diferentes, lo más sensato sería el intentar una definición de libertad de expresión que fuera aceptada por la mayoría (el intentar que sea aceptada por todos es una quimera).

Sin embargo, esa definición está fuera del alcance de estas Crónicas, no sólo por falta de espacio (necesitaría un post demasiado largo para tal propósito), sino porque para lograr esa definición antes convendría analizar unos puntos muy importantes.

Primero que nada, está la distinción entre las esferas pública y privada. En los llamados estados totalitarios, el ideal es la famosa “casa de cristal” de la que hablaba André Bretón. Esto es, la ausencia de una esfera privada. Según el punto de vista totalitario, dado que el Estado es el ciudadano, ¿qué sentido tendría para el ciudadano ocultarse algo a sí mismo?

Sobran ejemplos acerca de la espantosa pérdida de la privacidad en los estados totalitarios, en donde el Estado tiene el derecho a exigirte que te muestres tal y como eres ante tus conciudadanos, sin ocultarles nada, permitiéndoles que te vean a través de las paredes traslúcidas de tu casa de cristal.

Sin embargo, para aquellos que piensan que por vivir en un estado democrático no tienen que temer este tipo de situaciones, sólo me queda decirles que pecan de ingenuos. No sé cuándo o por qué se empezó a borrar el espacio entre las esferas pública y privada en las democracias, pero no hay duda de que es un hecho consumado. Si en los estados totalitarios la falta de privacidad tenía por objeto el control de los ciudadanos, en la democracia esa falta de privacidad se ha convertido en moneda de cambio.

Que esto es así lo podemos ver en la proliferación de las revistas del corazón, los talk shows, los paparazzi, los noticieros. Miles de millones de dólares se mueven en este tráfico de privacidades rotas. Existe un apetito desmedido y demencial de la gente por enterarse de la vida privada de los “famosos”.

La mayoría de las personas son incapaces de establecer una frontera definida entre lo público y lo privado. Aducen a un supuesto “derecho a la información” para justificar de alguna manera su malsano placer de meterse en lo que no les importa.

Porque, ¿qué importancia puede tener la inclinación sexual de Ricky Martin? ¿A quién en su sano juicio le interesa lo que coma Lady Gaga o las inclinaciones políticas de Sean Penn o los cigarrillos furtivos de Barack Obama?

Constantemente somos bombardeados por los medios con este tipo de informaciones de carácter privado que ni de frívolas podemos calificar. Y si esto sucede es porque la gente está ávida de este subproducto de la estupidez humana. (Son tantas las notas sin sentido que se manejan en los medios, que una vez me tocó ver una fotografía en la revista ¡Hola! en la que se veía a un actor —ya no recuerdo cuál— caminando con una botella de plástico en la mano. La leyenda de la fotografía decía algo así como: “Aquí vemos a Fulanito mientras se dirige a su auto después de haber comprado una botella de agua”. Les juro que no lo estoy inventando).

Por otro lado, siempre estamos exigiendo libertad de expresión, siendo que no sabemos usarla ni aceptarla. No la sabemos usar, porque confundimos libertad con libertinaje.

Porque la libertad de expresión no significa la posibilidad de decir lo que quiera, cuando lo quiera. Es más bien la libertad de expresarme sin que reciba una censura a cambio.

En lo que respecta a la aceptación de la libertad de expresión, existe una profunda hipocresía. Porque solicitamos para nosotros el derecho a expresarnos libremente, pero pedimos la censura para otra persona que, ejerciendo también su derecho a expresarse libremente, su discurso no empate con nuestras convicciones.

Al usar nuestro derecho a expresarnos libremente podemos injuriar, difamar, calumniar, incitar al odio, a la violencia, al desamor. Todo eso lo podemos hacer porque sentimos que es nuestro derecho. Pero, ¿qué hay con nuestra obligación?

Todos piensan en ejercer sus derechos, nadie piensa en sus obligaciones. Está tan sesgado a nuestro favor el asunto de los derechos, que prácticamente nadie puede decir cuáles son nuestras obligaciones.

Pregunta: ¿a qué estamos obligados cuando de libertad de expresión se trata? (Dejo abierta la pregunta a los lectores de estas Crónicas Profanas, sólo para que se den cuenta hasta qué punto hemos olvidado la parte de nuestras obligaciones. Por supuesto, pueden compartir sus reflexiones en la sección de comentarios).

Los tres casos que mencioné en un principio (WikiLeaks, Top Gear y Aristegui) rozan aspectos importantes acerca de la libertad de expresión.

En los tres casos se ejerció el derecho a la libertad de expresión, con alcances y reacciones diferentes. Con WikiLeaks, Julian Assange alcanzó el nivel de héroe popular, aunque son pocos los que se han puesto a pensar en las implicaciones negativas de sus actos. (Aunque es encomiable el hecho de que haya sacado a la luz informaciones clasificadas de diversos gobiernos, no todo es tan color de rosa como parece. Porque así como los “famosos” tienen derecho a la privacidad, las empresas y los gobiernos tienen derecho al secreto. No todo lo que es secreto necesariamente es algo malo. Hay secretos que deben seguir siéndolo).

No voy a tratar aquí todo el asunto de WikiLeaks porque da para mucho. Sólo quiero dejar en claro que cuando alguien divulga secretos, nada es tan simple como parece.

El caso de Top Gear es tan ridículo, que apenas si vale la pena el mencionarlo. Tres ingleses de un show de autos lanzan una retahíla de comentarios de estereotipos mexicanos, causando una reacción desmesurada: el embajador mexicano en el Reino Unido manda una carta en la que los acusa de xenófobos y racistas; la opinión pública de México estalla en una ira nacionalista; la BBC ofrece una tímida disculpa; y ayer hizo frío aquí en Monterrey.

En otras palabras, no pasó nada. Estoy de acuerdo con que los conductores de Top Gear hicieron comentarios ofensivos para mucha gente, lo cual estuvo mal. Sin embargo, dichos comentarios ofensivos no se acercan ni con mucho a los comentarios ofensivos, xenófobos y racistas que nos intercambiamos los mexicanos cotidianamente en los foros de opinión: chilangos vs norteños; izquierdistas vs derechistas, panistas vs perredistas vs priístas vs PT vs Peña Nieto vs pejistas vs calderonistas… todos y cada uno de los bandos se insultan mutuamente, a tal grado de que los comentarios de los de Top Gear suenan como halagos en comparación.

Todos se sienten con el derecho a expresarse libremente; nadie se siente con la obligación de escuchar lo que dicen los demás, que también ejercen su derecho a expresarse.

Con Aristegui (así se llama a ella misma, en tercera persona) el problema fue de que hizo la pregunta correcta a la persona equivocada. Estemos a favor o en contra de la periodista, hay que consignar el hecho de que violó un principio fundamental: exigir al acusado, y no al acusador, que compruebe la acusación. (Si Juan me dice que anoche fue abducido por un extraterrestre y yo no le creo, es a Juan a quien le corresponde probar que fue abducido, no a mí el probar que no es verdad).

El pedir Aristegui a la presidencia que explicara la veracidad de la acusación que hizo el diputado Noroña y compañía acerca del alcoholismo del presidente Calderón no fue lo correcto. Lo correcto hubiera sido que Aristegui le pidiera al diputado Noroña y compañía las pruebas que tenían para divulgar la acusación. A mí me tiene sin cuidado Aristegui. Nunca oigo el radio y evito los noticieros televisivos. No estoy a favor ni en contra de ella. Lo único que digo es que ella se equivocó.

¿Lo hizo o no a propósito? Esa es la cuestión.

Una última cosa: El alcoholismo no es una enfermedad, es un vicio.

Reencuentros

2011-02-08T18:45:00.000-06:00

A las personas que conozco ya no les sorprende el que yo lea tanto; han terminado por acostumbrarse. Sin embargo, aún les llama la atención el que yo, que aparentemente siempre tengo la nariz metida en un libro (y por lo tanto sin tiempo libre más que para leer) esté enterado de todo: desde el resultado final del partido del domingo en el Super Bowl, hasta los ingredientes necesarios para hacer una Crème brûlée y la línea sucesoria del trono inglés.

Lo que no parece entrarles en la cabeza es mi costumbre de releer ciertos libros. ¿Por qué vuelves a leer ese libro? —Me preguntan—. ¿Acaso no sabes ya de qué se trata?

La respuesta a la primera pregunta no es fácil. Si quisiera encontrar una aproximación les podría responder que hay ciertos libros que se rehúsan a ser cerrados. Esto es, no admiten un Fin por respuesta.

Al terminar este tipo de libros tienes la sensación de que hubo algo que te faltó por leer. Sabes que no es cierto, que lo leíste completo, pero aún así te queda la sensación.

Lo más sencillo sería volver a leer de inmediato el libro y terminar así con el asunto, pero sabes que es inútil, ya que no es cuestión de no haberlo leído o comprendido por completo. Y eso lo sabes. Así que dejas a un lado el libro y sigues con otros libros. Eres consciente que tarde que temprano tú y ese libro se volverán a encontrar.

Con respecto a la segunda pregunta: ¿Acaso no sabes ya de qué se trata?, la respuesta es más sencilla: Sí, sé perfectamente de qué se trata, en todos sus pormenores. Es por eso que lo vuelvo a leer. (En algunas personas, se da una situación similar con las películas, algunas de las cuales las ven una y otra vez. Sin embargo, con las películas, al contrario que con los libros, la saciedad se alcanza un día cualquiera).

La clave del enigma se encuentra en el lector mismo. Aunque algunos afirman que un libro puede adquirir cualidades orgánicas, la verdad es que un libro no pasa de ser un conjunto de hojas de papel impresas (o una serie de bytes en un libro electrónico) que permanece inalterable con el paso del tiempo, hasta que se degrade el papel o se acabe la batería.

Así, una lectura de Crimen y Castigo a los quince años difiere con mucho de una lectura de Crimen y Castigo a los veintidós años, o a los cuarenta, o a los cuarenta y nueve. Es el lector el que cambia, no el libro.

Yo tengo tres libros a los que vuelvo una y otra vez, con un intervalo entre tres y cinco años: La Montaña Mágica, de Thomas Mann; El Conde de Montecristo, de Alexandre Dumas, padre y Auguste Maquet, y En Busca del Tiempo Perdido, de Marcel Proust.

Los reencuentros con estos tres libros (En Busca del Tiempo Perdido consta de siete tomos, pero yo tomo la obra completa como un solo libro) me deparan unas sensaciones estéticas deliciosas.

¿Qué tienen de especial para mí estos tres libros?

Dicen de La Montaña Mágica que es un libro aburrido. A mí la prosa de Thomas Mann (pausada y grave) me parece cualquier cosa, menos aburrida.

La aventura interior por la que atraviesa el joven héroe Hans Castorp es una de esas epopeyas personales que te dejan sin aliento. Porque Hans va al sanatorio pensando en “rescatar” a su primo Joachim, el soldado tuberculoso, sin percatarse que será él mismo quien posteriormente necesitará ser “rescatado”, ya que cae bajo el influjo del sanatorio, dejándose seducir por la enfermedad.

Y mientras asistimos a la degradación y asimilación de Hans Castorp en el microcosmos del sanatorio (con sus peculiares internos, entre los que destacan unos mexicanos, una de los cuales es una madre que sólo sabe una frase en francés) el mundo exterior se degrada también, aunque no lo notamos. Los ecos de la convulsión del “mundo exterior” nos llegan como amortiguados por la lucha de concepciones de los mundos antiguo y moderno que se da entre dos de los enfermos del sanatorio: Settembrini y Naphta, un ex jesuita. El libro culmina con la llegada atroz de la Primera Guerra Mundial. Ambas guerras, la interior de Hans Castorp y la Mundial del “exterior”, se presentan con toda su crudeza, destrucción y renovación a través de La Montaña Mágica. El resultado es sublime.

La obra de Marcel Proust, En Busca del Tiempo Perdido es, según palabras de Huxley, “la masturbación interminable”. Es posible. Pero no por ello deja de ser una de las obras más admirables de la literatura mundial.

Marcel Proust, como un moderno Cronos, es capaz de detener el tiempo. Su descripción de un mundo pasado, ya olvidado, perdido, alcanza niveles obsesivos. Un polvoriento jarrón; el rayo de luz que roza las molduras de la cama; un botón de rosa; el largo de una nariz; el matiz de una frase; la sospecha de una traición… todo y todos son sometidos a un escrutinio demencial en su búsqueda desesperada de un tiempo que ya fue. (Con decirles que desde el momento en que el protagonista abre los ojos hasta que se levanta de la cama transcurren ¡ciento once páginas!).

Cada vez que vuelvo a recorrer sus páginas, cada vez que asisto al primer encuentro entre Albertina y el narrador me dan ganas de gritarle a Albertina: “¡Corre, huye, aléjate de él!”… pero no lo hago. Dejo que Albertina entable su amistad fatal y prosiga su camino, ignorante, hasta su destino espantoso. (Después de que leyó a Proust, al escritor Henry Miller le dijeron que Proust era homosexual. Henry Miller no podía creerlo).

Por último, El Conde de Montecristo… Este estupendo libro lo contiene todo: amor, traición, aventura, venganza. Al contrario de los dos libros anteriores, el destino de Edmond Dantés se precipita por sus páginas.

Pocos libros hay que me emocionen tanto. No importa cuántas veces vuelva al libro, siempre encuentro motivos para ello. La maldad humana en su máxima expresión; la venganza humana en su máxima expresión. Sencillamente, insuperable.

Por supuesto, estos son mis gustos personales. Muchos encontrarán a estos tres libros francamente aburridos o fuera de época. Los resúmenes que hice sólo son unos esbozos incompletos, ya que no me gusta contar trama.

Sin embargo, espero que al menos haya podido despertar la curiosidad de alguno de los lectores de estas Crónicas Profanas para que se decida a conocer alguna de estas tres obras maestras, ya que quizá encuentre en un futuro la necesidad de volver a leerlas.

Créanme, los reencuentros con un libro (como con un amigo) son algo muy especial.

El dios móvil

2011-02-03T18:41:00.000-06:00

Supongamos un viajero del tiempo que viajara de 1920 hasta nuestros días. De seguro que dicho viajero temporal encontraría demasiadas cosas de qué sorprenderse.

Sin embargo, una de las cosas que quizá más le sorprendería sería el notar que “los hombres del futuro” muestran una marcada tendencia a hablar solos mientras caminan. Además, le parecería que la mayoría tiene problemas de torceduras en el cuello o dolores de oído, ya que son muy comunes los peatones que matienen ladeada la cabeza mientras la sostienen con una mano. Dentro de los autos observaría algo similar: muchos de los conductores tienen la cabeza torcida mientras hablan solos y conducen con una sola mano.

Nuestro hipotético viajero temporal ignora que esos “hombres del futuro” están haciendo algo tan común y corriente como hablar por teléfono. Por supuesto, él conoce el teléfono, pero como no ve los aparatos y ninguno de los que hablan mientras caminan o conducen arrastran un cable tras de sí.

El teléfono celular —o móvil, como lo conocen en España y en otros lugares— llegó para quedarse. El año pasado, por primera vez, la venta de dispositivos móviles (que incluyen los teléfonos celulares) superó a la de la de las computadoras fijas.

Aún me acuerdo que tan sólo algunos años atrás ¡COF-COF-COF-COF! (perdón) era muy raro ver a alguien con teléfono celular. Sólo los actores o los altos ejecutivos portaban en una mano un maletín y en la otra un ladrillo de plástico que tenía botones para marcar.

En los primeros tiempos de los celulares, las llamadas eran carísimas y tenías más cobertura si utilizabas señales de humo. Sin embargo, los teléfonos celulares eran ENORMES, lo cual los hacía un símbolo de estatus muy visible y, por lo tanto, muy apreciado. (Ya saben la definición. Estatus: comprar una cosa que no necesitas, con un dinero que no tienes, para mostrarle a gente que no te gusta, una persona que no eres).

Tiempo después, los ladrillos de plástico con botones para marcar fueron sustituidos por modelos más discretos y ligeros. Como ahora ya no eran tan visibles, los usuarios de los teléfonos celulares recurrieron a un viejo truco para llamar la atención: gritar.

Usuario de celular de 2002 (mientras hace cola frente al cajero en el súper): ¿QUÉ ONDA? ¿CÓMO ESTÁS? ¡TE LLAMO PORQUE LA FILA PARA PAGAR ESTÁ LENTA Y YA ME ABURRÍ! ¿QUÉ DÓNDE ESTOY? ¡EN EL SÚPER! ¡TE ESTOY HABLANDO DESDE MI TELEFONO CELULAR! ¿ME OYES BIEN? PORQUE YO TE OIGO ESTUPENDAMENTE…

Aunque aún hay quienes todavía gritan cuando hablan por su teléfono celular, ya éste perdió su estatus: ahora cualquiera puede tener uno. Sin embargo, el estatus es algo que la mayoría de la gente no está dispuesta a perder, aunque le cueste su orgullo, su inteligencia o su sentido común.

Esto lo saben los fabricantes de equipos móviles, que ni tardos ni perezosos sacaron al mercado lo que podemos llamar “súperteléfonos”: Smartphones, Blackberry, iPhone, Android… toda una gama de productos móviles con el fin de esclavizarnos y vaciarnos los bolsillos.

Porque seamos sinceros: para hablar por teléfono nadie necesita un iPhone. Con un teléfono Nokia de $400 pesos (unos 30 dólares) es más que suficiente. Además, ese teléfono barato cuenta con capacidad para guardar hasta 500 contactos, tiene calendario, alarmas múltiples, puede mandar y recibir mensajes, tiene altavoz, capacidad para poner en conferencia, llamada en espera y decenas de cosas más que hacen superfluo un “súperteléfono”.

Sin embargo, toda aquella persona que tiene un Smartphone o una Blackberry o un iPhone está convencida que (por lo menos a lo que a ella respecta) esos aparatos son in-dis-pen-sa-bles. No pueden estar sin ellos. No imaginan la existencia sin sus “súperteléfonos”.

Admito que haya personas cuya actividad les haga indispensables los dispositivos móviles de comunicación, pero no creo que su número rebase el millar ¡en todo el mundo!

Porque la abrumadora mayoría de quienes cuentan con “súperteléfonos” también cuentan con conexión de banda ancha, tanto en su casa como en su oficina, por lo que checar sus correos electrónicos o ingresar a Internet no les supone mayor problema.

Véase a un usuario de “súperteléfonos” en un lugar público y, ¿qué hace? Escribir mensajes insulsos: “Estoy en el aeropuerto. Si el vuelo no se retrasa llegaré a las 10” o “Recuerda que mañana vamos a casa del tío Humberto”. O pasa su tiempo leyendo e-mails que muy bien pudo checar en su oficina o surfeando en la red para leer el New York Times en versión estampilla, sólo para enterarse de que ya empezaron a cobrar por su versión on-line.

Pero ni con esto se convence que un “súperteléfono” es superfluo. Porque si le pones la evidencia en sus narices te responderá que un teléfono Nokia de $400 pesos sólo sirve para hablar por teléfono (lo cual, dicho sea de paso, es precisamente su función) además de que no puede conectarse a Internet y tampoco acepta “Aplicaciones”.

¡Ah, las Aplicaciones!, las famosas “App’s”. (La compañía Apple acaba de anunciar que ya rebasó las diez mil millones de descargas de “App’s”. ¡¡Diez mil millones!! Y cada “App” cuesta. Tiene un precio que va desde unos cuantos centavos de dólar a muchos dólares. Hay algunas Aplicaciones que pueden resultar útiles —como las de mapas— pero en su mayor parte resultan francamente estúpidas).

La triste realidad es que ya la mayoría de la gente se convirtió en esclavo de su teléfono móvil. Muchos de los que celebraron la independencia de una línea telefónica fija, ahora se hayan inmersos en una dependencia obsesiva con una línea telefónica móvil.

Esta dependencia obsesiva parte de una idea equivocada: Hay que estar comunicados todo el tiempo. Así, sin preguntarse el por qué, vemos a millones de personas en todo el mundo intentando estar comunicados todo el tiempo, sin importar las consecuencias.

No sé en otras ciudades, pero en lo que respecta a Monterrey, puedes ver cómo al menos tres de cada diez personas van hablando por su teléfono celular mientras conducen; en los cines no es raro ver pantallas de celulares brillando entre las filas de asientos mientras se proyecta la película; dos amigos se toman un café en Starbucks mientras uno “twittea” y el otro checa su correo electrónico en su iPhone.

Si el propósito del teléfono celular fue facilitar y fomentar la comunicación, entonces se puede decir que fue un rotundo fracaso: hoy en día las personas están más incomunicadas que nunca. Esto no quiere decir que no se comuniquen entre ellas, sino al contrario, que se comunican en exceso: la comunicación ha perdido en calidad lo que ha ganado en cantidad.

Con el teléfono celular sucede lo mismo que con la fotografía digital: Antes, en los tiempos de los rollos de película, la persona que tomaba las fotos era consciente de que sólo tenía 24 ó 36 oportunidades (dependiendo del rollo) para tomar una buena foto. Ahora, una persona con una memoria de 8Gb en su cámara de fotos es capaz de tomar cientos de fotografías sin fijarse mucho en si tomó o no una buena foto. Después de todo, alguna de las 350 fotos que tomó tiene que salir buena, ¿o no?

Las conversasiones a través de los teléfonos celulares han perdido su calidad. Son tan fáciles de hacer, las podemos hacer desde tantos lugares y a cualesquier hora, que por lo común compartimos puras trivialidades con quienes hablamos.

¡Qué diferencia con aquellos tiempos ¡COF-COF-COF-COF! (perdón) en que en la casa mis hermanas y yo teníamos prohibido hablar por teléfono porque papá estaba esperando una “llamada importante”! A nosotros nos molestaba eso, por supuesto, pero ninguno teníamos la menor duda de que la llamada de papá realmente era importante.

Y no porque fuera nuestro padre, sino porque sabíamos que la persona que le hablaba tenía razones de peso para haberle dicho a papá que le llamaría a tal hora de tal día, que estuviera pendiente: cuando haces esa clase de compromiso no vas a trasmitir alguna trivialidad.

Pero lo peor de todo el asunto es que estamos perdiendo la comunicación frente a frente, en donde podemos compartir ya sean trivialidades, ya sean cosas importantes. Ahora con el teléfono celular los rompimientos se hacen a distancia, los afectos se trasmiten separados por cientos o miles de kilómetros, los contactos humanos se desvanecen en señales de microondas.

Nunca antes como ahora habíamos estado tan comunicados… ni tan solos.

No me gustan los lunes

2011-01-28T18:57:00.005-06:00

Hace treinta y dos años, en la mañana del lunes 29 de enero de 1979, Brenda Ann Spencer, de dieciséis años, se acomodó en una ventana de su casa en San Diego, California y empezó a disparar al azar hacia el otro lado de la calle, en donde se encontraba la escuela primaria Grover Cleveland. En ese momento, los alumnos esperaban a que el director de la escuela abriera la puerta.

Brenda Ann Spencer disparó treinta veces con su regalo de Navidad paterno: un rifle semi automático calibre .22. El director que intentó proteger a los niños y un ayudante que intentó proteger al director fueron asesinados por las balas. Ocho alumnos y un policía resultaron heridos. Brenda Ann dejó de disparar y se apertrechó en su casa durante siete horas, tras lo cual se rindió a la policía.

Cuando se le preguntó el por qué lo había hecho, Brenda Ann respondió: “Yo sólo lo hice por el gusto de hacerlo. No me gustan los lunes. Esto anima el día”. También dijo: “Yo no tenía ninguna razón para hacerlo, sólo fue muy divertido. Fue como disparar a los patos en un estanque. Los niños se parecían a un rebaño de vacas de pie, eran una presa fácil”.

El mismo día, el cantante del grupo The Boomtown Rats, Bob Geldof, se encontraba en Atlanta, Georgia, en una entrevista de radio. Había una máquina de télex detrás de él y leyó la noticia como salió. Bob Geldof dijo más tarde: “Que no te gusten los lunes como una razón para hacer algo así es un poco extraño. Pensé en ello en el camino de regreso al hotel y me dije: ‘El chip de silicona dentro de su cabeza había sido cambiado a sobrecarga’. Así lo escribí. Y los periodistas que la entrevistaron le preguntaban: ‘¿Dime por qué?’ Fue un acto tan sin sentido. Fue el acto perfecto de sin sentido y fue la perfecta razón de sin sentido para hacerlo. Así que quizá yo escribí la perfecta canción de sin sentido para ilustrarlo. No fue un intento para explotar una tragedia”.

La canción “I don’t like Mondays” es una hermosa canción. Su ritmo es alegre y está embellecido por unas notas ligeras de piano. Para el que escuche la letra y la melodía sin conocer su origen, I don’t like Mondays le parecerá una canción sin sentido, pero agradable y pegajosa. Bob Geldof realmente alcanzó con esta canción su obra maestra. Una canción sin sentido acerca de un acto sin sentido.

Hay muchas cuestiones interesantes en este hecho atroz. Lo primero que llama la atención es el regalo que el padre de Brenda Ann le hizo a ésta en la Navidad de 1978. ¿A qué padre en sus cabales se le ocurre regalarle un arma semi automática a su hija adolescente?

Todos los adolescentes son unos monstruos. Todos. Además, ellos vivían en San Diego, no en las colinas de Kentucky o en Montana, donde el regalar armas a los hijos no propicia ningún alzamiento de cejas.

Llama también la atención el que se tratara de una chica. No me he puesto a investigar, pero no creo que exista otro caso de alguna otra mujer disparando indiscriminadamente contra un grupo de personas, en especial tratándose de niños.

Porque las mujeres son la válvula de seguridad de la humanidad. Son ellas las encargadas de mantener, aunque sea precariamente, este mundo nuestro que los hombres intentamos destruir a cada instante. Así que no se vale. Si ver a un hombre llevar a cabo esos actos abominables causa estupor, ver a una mujer hacer lo mismo causa una infinita tristeza.

También, en nuestro ambiente actual de inseguridad y violencia, I don’t like Mondays nos puede llevar a la reflexión.

Por un lado, nos recuerda que la violencia no necesita una razón de ser. Muchas veces no son el dinero, ni el poder, ni la venganza, ni los celos, ni las ansias de libertad lo que nos llevan a ejercer la violencia. Es simplemente una razón sin sentido, como que no nos gusten los lunes.

¿Cuál son las razones por las que “El Chapo” o “El Mayo” sigan como narcos? Ninguna en absoluto. No hay una razón válida para que ambos no se “jubilen” y se dediquen a disfrutar su fortuna mal habida, sin necesidad de andar escondiéndose de rivales y autoridades.

Tampoco hay razón alguna para que algún secuestrador mate a su víctima después de haber recibido el pago de rescate. O para que un hombre golpee a una mujer; o para que un esposo golpee a su esposa o a sus hijos; no hay razón para que alguien ataque a un judío, a un negro o a un homosexual, ni tampoco para atacar a nadie que piense diferente que nosotros.

Por otro lado, I don’t like Mondays nos recuerda de que aún ante el más abyecto acto de violencia es posible oponer la belleza. Bob Geldof se basó en un acto de violencia sin sentido para crear una canción sin sentido. De la muerte salió un mensaje de vida: ahora alguien puede cantar I don’t like Mondays sin necesidad de causar algún dolor.

Debido a la gravedad de su crimen, Brenda Ann Spencer fue juzgada como adulta. Se le declaró culpable de dos asesinatos y de ataque con arma mortal. Fue sentenciada a cadena perpetua con un mínimo de 25 años. Actualmente está purgando su pena en la Institución de California para Mujeres, en Chino, California. Después de que Brenda Ann Spencer fuera elegible para libertad condicional, ésta le ha sido negada cuatro veces, la última en agosto 13 de 2009. No será elegible de nuevo hasta 2019, cuando tenga 57 años.

Un penacho, un cuerno de chivo y un cambio de signo

2011-01-18T11:33:00.000-06:00

Recientemente he leído en los medios algunas noticias que me han causado un profundo malestar, no por ellas mismas, sino por los comentarios del público que las lee. Es triste, pero ello confirma que si no avanzamos es por causa de nosotros mismos.

Empecemos por el cambio de signo. Resulta que la Sociedad Planetaria de Minnesota nos recordó a los que vivimos en este siglo XXI que la luna influye sobre nuestro planeta: su jalón gravitacional ha hecho que la alineación de las estrellas haya sido “empujada” hacia delante casi un mes.

¿Y qué hay con esto? Nada, que el Zodiaco ha cambiado: aquellos nacidos entre noviembre 29 y diciembre 17 han dejado de ser Capricornios o Sagitarios: ahora son Ofiucos. Además, este cambio ha afectado a los demás signos del Zodiaco.

Yo no creo en horóscopos. Me parecen una reverenda tontería. Más adelante escribiré algún post (aunque no sea correcto, me gusta usar el término post, en lugar de “entrada”) sobre el asunto de los horóscopos, explicando el porqué son una tontería.

En estos momentos lo que me interesa comentar aquí es la reacción que tuvo la gente al enterarse de ello. Yo creí que muchos estarían emocionados por estrenar un nuevo signo: me equivoqué. La mayoría de los que habían cambiado de signo decían: “¡Ah, no. Yo nací Capricornio y moriré Capricornio!”, o “¿Cómo es posible que esos astrónomos nos vengan con esos cuentos de que la alineación de las estrellas ha cambiado por la luna? ¡Soy Escorpión y los escorpiones no nos dejamos engañar fácilmente!”. (Estos comentarios no fueron exactamente así, pero resumen el sentir general).

O sea que una parte significativa de la población que cree en los horóscopos (31% en los EUA, según Time Magazine) creen compartir con todos los de su mismo signo, digamos Leo, una gran fortaleza de carácter, al tiempo en que rehúsan creer que los controles de precios son dañinos para la economía.

En otro orden de cosas, el día de ayer Carlos Marín, del periódico Milenio, escribió un comentario acerca del préstamo que Austria quería hacer a México del penacho que supuestamente perteneció a Moctezuma.

Pues bien, sólo hizo falta que Carlos Marín se refiriera a Moctezuma como un tirano, para que el foro entero empezara una diatriba acerca de la tiranía azteca y su costumbre de los sacrificios humanos.

¿Cómo era posible que alguien llamara a los aztecas tiranos? ¡Los sacrificios humanos de los aztecas fueron un mito inventado por los conquistadores! El foro se llenó de insultos, enlaces a fuentes científicas y pseudocientíficas, descalificaciones y argumentos vanos.

Aquellos que defendían la causa azteca (los cuales eran mayoría) cayeron en un error muy común: intentar explicar los actos del siglo XIV en base a la mentalidad del siglo XXI. Y esto simplemente no es posible.

Por más reprensibles y abominables que nos resulten actualmente algunos actos (como la esclavitud o los sacrificios humanos) la mentalidad de nuestros antepasados es cosa aparte.

No nos vayamos muy lejos en la historia. Bástenos con recordar que en el siglo XIX no era mal vista socialmente la costumbre de exhibir a personas con alguna deformidad física. Los espectáculos con “fenómenos” eran muy populares (recordemos a John Merrick, el hombre elefante) y se veían más como una especie de curiosidad científica que como una falta total de respeto hacia la dignidad humana.

Los aztecas mantenían sojuzgados a muchos pueblos y practicaban sacrificios humanos. ¿Y qué hay de malo en ello? Es algo que pasó —nos guste o no— y no debe servirnos como excusa para envenenar un debate. Además, los aztecas eran unos y los mexicanos somos otros. No hay punto de comparación. Las creencias y valores de ambos son diferentes.

La tercera noticia cuyos comentarios me causaron malestar fue la de la matanza en Tucson, Arizona. Debido a este hecho trágico, subió de nuevo a la superficie el debate acerca del control de armas. Después de todo, el asesino había utilizado una pistola Glock con un cargador para 30 balas.

Ya he expresado en estas crónicas mi parecer acerca del control de armas, e incluso pienso que se debería flexibilizar la legislación mexicana al respecto (ver Mexicanos al grito de guerra...). Pero en lo que no estoy de acuerdo es en la postura equivocada que los gringos se aferran por conservar.

Me refiero a las armas de asalto. Estoy completamente de acuerdo en que una persona pueda poseer y utilizar armas para defensa personal. En lo que difiero es que esa defensa se realice con armas de asalto. ¿Para qué demonios necesita alguien un AK-47 para defensa? ¿Qué cazador en sus cabales querría una ametralladora Barret calibre 50 para cazar ciervos? ¿Quiere un trofeo de caza o picadillo de ciervo?

Pero igual que el Sagitario defendiendo su signo o que el mexicano cantando las loas a la pureza de sentimientos de los aztecas, el fanático de las armas de asalto hará todo lo que esté de su alcance para acomodar la realidad a sus deseos.

La realidad es complicada —demencialmente complicada— y de nada nos sirve intentar simplificarla tratando de adaptarla a la fuerza a nuestros estrechos criterios personales. Esto sólo nos lleva a la polaridad, al desacuerdo, a querer defender lo indefendible.

Nos aferramos a nuestras ideas y puntos de vista como si estos realmente fueran los únicos verdaderos, cerrándonos al diálogo, a compartir ideas. Somos nosotros contra ellos, lo que nos lleva a la intolerancia, al fanatismo.

Y después nos preguntamos el por qué están tan mal las cosas y el por qué no avanzamos.

Patético.

Tsunami

2011-01-13T11:00:00.001-06:00

No podía creer lo que veía en las imágenes por televisión: decenas o cientos de personas (hombres, mujeres y niños) acercándose a la orilla de la playa para ver el espectáculo que se desarrollaba ante ellos: el mar se había retirado casi cien metros de la playa. Muchos tomaban fotografías o videos, mientras otros se adentraban en la arena recién abandonada por el agua, conscientes de que estaban experimentando un fenómeno inusual.

Sin embargo, ninguno de estos curiosos cayó en cuenta de que estaban viviendo sus últimos momentos, que muy pronto iban a morir.

26 de diciembre de 2004. Océano Índico. Indonesia.

El mar regresó, con olas de hasta 30 metros de altura y causó el mayor número de muertos en un desastre natural en la era moderna (le sigue, por supuesto, al terremoto de hace un año en Haití): al menos 230,000 personas perecieron.

Si en un principio dije que no podía creer lo que veía por televisión, es por la sencilla razón de que nadie reaccionó (ni siquiera los habitantes de Sri Lanka) cuando el mar se retiró tan espectacularmente. Porque cuando eso sucede sólo hay una explicación posible: ha tenido lugar un terremoto submarino, lo cual causa, a su vez, lo que se llama un tsunami.

El terremoto sucede sin aviso, pero el tsunami no. La onda expansiva del maremoto avanza furtiva por el océano. En aguas profundas la ola no rebasa el metro y medio de altura. Pero cuando se acerca a la costa comienza a crecer desmesuradamente. Y para crecer necesita esa agua que está junto a la costa, así que la absorbe. Y a esa absorción de agua acudieron curiosos cientos de turistas y habitantes del lugar, creyendo que veían algo fascinante. ¡¿Por qué no reaccionaron?! Porque ignoraban lo que estaban presenciando.

Una vez que las marejadas hubieron golpeado la costa y matado a miles de personas, los sobrevivientes dieron rienda suelta a su dolor y su indignación: ¿Por qué nadie les avisó que se acercaba un tsunami? ¿Por qué el gobierno no dio la alerta? ¿Qué no sabían las autoridades que así se hubiera evitado un número de víctimas tan elevado?

Porque como sucede frecuentemente en los países subdesarrollados, el sentir general fue que las autoridades fueron las responsables de la tragedia. Nadie culpó a las víctimas (sobre todo a aquellas que acudieron voluntariamente a su muerte) de ser las responsables.

Pues bien, en México estamos sufriendo actualmente una especie de tsunami. Los índices de inseguridad, corrupción e impunidad han llegado a niveles espantosos. El tejido social es absorbido mar adentro y la mayoría de los mexicanos no han hecho otra cosa que acercarse a la orilla de la playa para fascinarse con el espectáculo, sin saber que ello puede costarles la vida. El crimen (organizado y no) se ha apoderado del país y una tremenda marejada amenaza con destruirnos.

¿Y qué hacemos los mexicanos mientras la tragedia se gesta? Nada: paseamos inquietos, pero fascinados, por las zonas recién liberadas por el agua, culpando al gobierno o a “los demás”, de un fenómeno potencialmente mortal que no comprendemos, ni procuramos entender, ni mucho menos actuar en consecuencia.

En mi libro “Retorno 2012” (léanlo, se les va a pasar el tren) uno de los personajes habla de una posible causa: el síndrome del damnificado. Porque México es un país de víctimas, en donde cuando ocurre un desastre natural (o artificial como en el caso de la criminalidad) todos de autonombran “damnificados” y esperan que el gobierno o terceras personas les resuelvan la vida.

Por supuesto, la relación con el gobierno es ambivalente, ya que así como se le exige que repare los daños, se le culpa de todo lo malo.

Y ahora a los mexicanos les ha dado por echarle la culpa al gobierno de los muertos por la violencia originada por el narco y se les exculpa a los criminales, que ya fueron absorbidos por el maremoto que se gestó desde hace años ante nuestra indiferencia y que vuelve ahora con fuerza hasta la costa mientras nosotros nos paseamos tranquilamente por la playa vacía, indignados por el espectáculo, pero sin hacer nada por nuestra parte para actuar: correr hacia un sitio elevado y así salvar nuestras vidas y la de los nuestros seres queridos.

¿Feliz año 2011?

2010-12-28T10:42:00.000-06:00

“¡Yo tuve un sueño!” Dijo Martin Luther King Jr. en un famoso discurso en el que compartió su sueño de un mundo sin discriminación... “¡Yo tuve una pesadilla!” Les digo a mis lectores, y me gustaría compartirles mi pesadilla de un mundo sin esperanza.

Mi pesadilla se llama Retorno 2012 o Cómo sobrevivir a una invasión de zombis. Hoy es el día que escogí para liberar el virus.

Soy el paciente cero, el foco de infección, y busco infectarlos. Y no sólo eso: mi deseo es que ustedes se infecten e infecten a otros; y que estos otros infecten a otros más… ¡Que la infección crezca hasta convertirse en una verdadera pandemia! (Risa de científico loco)

Retorno 2012 o Cómo sobrevivir a una invasión de zombis es a la vez sátira y alegoría. Es una ficción “pulp” en su versión más básica. Su premisa es contestar a la pregunta: ¿Cómo sería una verdadera invasión de zombis? Porque las invasiones de zombis a las que estamos acostumbrados son a las de Hollywood, en donde siempre hay una gran corporación o algún virus alienígeno tras la infección y en el que los gringos reaccionan, pues… como gringos. ¿Pero, qué pasaría con una invasión de zombis en un país de Latinoamérica como México? ¿Cómo reaccionarían sus ciudadanos, cómo sus gobernantes?

El libro es mi regalo de Navidad para todos ustedes. Puede ser descargado gratuitamente en la siguiente dirección: www.retorno2012.blogspot.com. El libro lo escribí yo, pero en el diseño gráfico del blog recibí una inapreciable ayuda de mi hija Ana Sofía, que quizá sea la única adolescente del mundo cuyo padre escribe una historia de zombis sin ser escritor.

Como señalo en el blog, lo único que pido a cambio es que disfruten la lectura del libro, que me hagan llegar sus comentarios y que infecten al mayor número de sus amigos y conocidos. Con su ayuda quiero convertir al libro en viral.

Sinceramente, no sé si desearles un Feliz Año Nuevo 2011, ya que se avecina una invasión de zombis. Así que mejor lean el libro y prepárense para enfrentar a los zombis.

Cambio de rumbo

2010-12-18T11:45:00.001-06:00

Hay momentos en la vida en que se requiere hacer un alto. La mayor parte de las veces esa necesidad de detenerse surge por una situación impactante, inusual o trágica: un accidente, la pérdida de un ser querido, el diagnóstico de una enfermedad grave.

Sin embargo, no siempre es así. La mejor manera de hacer un alto en el camino es cuando tú mismo decides parar. Un buen día te levantas y decides que a partir de ese momento has decidido detenerte. No hay nada que te indique que eso debe de ser así. No hay señales ni signos ni premoniciones ni intuiciones. Simplemente dices: paro, y paras.

Ahora bien, ¿por qué parar? ¿Por qué hacer un alto en el camino? Necesitas parar para cambiar. Un cambio de rumbo se hace necesario en determinadas etapas de nuestras vidas.

Un cambio de rumbo solamente, porque es imposible detenerse por completo. Simplemente no puedes decir “hasta aquí llego” y pretender que con eso todo lo demás se detendrá contigo. Porque la vida no se detiene. Tú haces un alto, pero la vida te rebasa y arrastra consigo todo lo demás.

Así que me he detenido, momentáneamente. Apenas he tenido tiempo de reflexionar, ya que siento cómo la vida me empuja con toda su fuerza por la espalda, exigiéndome avanzar, proseguir mi camino.

No es la primera vez que cambio de rumbo, ni creo que sea la última vez que lo haga. Este blog de Crónicas Profanas es un testigo confiable de ello.

Inicié Crónicas Profanas en octubre 2006, alentado por mi amigo Luis. En un principio me resistí a iniciar un blog, ya que sabía que mantenerlo me iba a quitar tiempo. ¿Tiempo para qué? Tiempo para escribir.

Me gusta mucho escribir, casi tanto como leer. Sin embargo, no me gusta escribir por escribir; lo que me gusta es contar historias. Todo lo que escribo, incluso cuando escribo poesía, cuenta una historia.

Sin embargo, el contar historias no es tarea fácil. Primero hay que encontrar la historia (o dejar que ésta te encuentre) y escribirla, narrarla.

Allá por septiembre de 2006 sentí que la veta de historias que había encontrado se había agotado. Seguía encontrando historias, pero estas eran simples fragmentos que no acababan de formar un todo.

Así que empecé con el blog de Crónicas Profanas. En éste, más que contar historias, intentaba hacer llegar mi punto de vista a personas desconocidas. Sabía que yo no tenía siempre la razón o que mi manera de ver las cosas pudiera ser entendida o comprendida por gente a la que no había visto nunca.

Pero aún así seguí adelante. Si se toman la molestia de ver los archivos, se darán cuenta de los cambios de rumbo que he efectuado en los últimos cuatro años. Llama la atención los años 2008 y 2009, donde sólo hubo dos y tres tres mensajes míos, respectivamente. ¿Por qué? Porque consideraba que no tenía nada qué decir. Y cuando no tengo nada que decir, me callo.

A partir de abril de 2010 sentí que tenía muchas cosas qué decir, así que se nota un cambio importante. Las entradas al blog se hicieron rutinarias, dos o hasta tres veces por semana.

Y llegó noviembre. Y con noviembre un reto: completar 50,000 palabras en 30 días.

Lo que al principio comenzó como un juego, pronto se convirtió en una veta de historias. Había empezado a cavar en busca de historias, pero estaba cavando en el lugar equivocado.

Junté mis 50,000 palabras en 28 días y le seguí. El resultado “Retorno 2012 o Cómo sobrevivir a una invasión de zombis” estará disponible para todos a más tardar el 28 de diciembre próximo. Estoy trabajando actualmente en el blog donde podrán encontrar la historia más terrorífica, emocionante y delirante que se haya escrito desde la invención de la imprenta.

Aprendí tanto en el proceso de mi ficción "pulp" (porque eso es mi novela), que nuevamente me puse en contacto con historias que puedo contar.

Así que a partir de ahora voy de nuevo a convertirme en un contador de historias. No voy a abandonar Crónicas Profanas, pero éstas serán más escasas. Sin embargo, que sean escasas no significan que dejen de ser interesantes, ya que pienso que esto es lo menos que puedo ofrecerles a aquellos pocos lectores que me han seguido regularmente durante estos cuatro años.

Esta no es una despedida, es un cambio de rumbo.

El cronista vuelve a ser narrador.

Mantendré el contacto.

Tierra de zombis

2010-12-07T20:24:00.000-06:00

En un inicio pensé en titular el presente post “Trabajo en proceso V”, pero con ello me arriesgaba a seguir perdiendo lectores potenciales.

En Cambio, Tierra de zombis es un título más adecuado, tanto para consignar mis avances (como lo había prometido a mis lectores incondicionales) como para comentar un aspecto interesante, algo más propio de estas Crónicas Profanas.

Con respecto al libro, mi meta de las 50,000 palabras quedó atrás. La alcancé a las cinco y treinta de la tarde del día 28 de noviembre, dos días antes de que se cumpliera el plazo.

Sin embargo, aunque conseguí acumular las 50,000 palabras, no conseguí terminar con la historia. Este hecho me sorprendió, ya que consideré en un principio que 50,000 palabras serían más que suficientes para contar una historia de zombis.

Y si había pensado las cosas de esa manera es por un hecho irrefutable, que se comenta en el libro: comparados con otras criaturas fantásticas —como los vampiros o los hombres lobo— los zombis son una nulidad: son torpes, lentos y estúpidos.

Sin embargo, ni todos los vampiros y hombres lobo juntos representan tanto peligro para los seres humanos como los zombis.

Así que construir una historia con zombis fue todo un reto. Fue necesario imaginar una nueva forma del proceso de conversión a zombi y el crear una sub-trama que sirviera para sostener la narración.

Aquello que en las primeras tres semanas frenéticas de acumulación de palabras me pareció una simple acumulación de basura era, por el contrario, el cimiento desde el cual la narración encontró su punto de apoyo y saltó hasta la estratósfera.

Conforme avanzaba, los caracteres cobraban forma, la trama se complicaba y surgía por fin la historia, que empezó a acelerar su ritmo hasta llegar a límites delirantes.

El resultado hasta estos momentos (en los que estoy terminando el penúltimo capítulo) es el que busqué desde un principio: Retorno 2012 o Cómo sobrevivir a una invasión de zombis es una película de clase B literaria.

La novela es divertida, estrafalaria, irreverente, delirante y cutre. Hay acción, misterio, terror, sangre, romance, sexo y zombis, políticos, narcos, sicarios, policías, espías.

Estoy por terminar la novela y me espera la tarea más dura. Falta la revisión y el montaje final.

Mi nueva fecha límite es el próximo día 28 de diciembre, cuando la novela la pondré a disposición de todos. Así que pronto tendrán noticias frescas.

Por otro lado, el hecho interesante que quería comentar es el siguiente: en todo este tiempo en el que he estado inmerso en tierra de zombis he perdido contacto con el mundo exterior, cotidiano.

Prácticamente no he leído periódicos ni visto o escuchado noticieros. Y, ¿saben qué? El mundo se tranquilizó.

Con esto quiero decir que el mundo se hizo un lugar más amable, las personas más humanas y el ambiente pareció deshacerse de la esencia del miedo.

Sabía que allá afuera, mientras yo luchaba con zombis, otros luchaban con narcos o con extorsiones o con secuestros o con robos o con accidentes o con desastres naturales o provocados.

Lo sabía pero no tenía miedo, porque me había quitado de encima esas anteojeras que nos ponen los medios de comunicación, los cuales nos obligan a ver al mundo de una manera concentrada, miope.

No estoy diciendo con esto que debemos centrarnos en nosotros mismos e ignorar lo que sucede a nuestro alrededor. Existen cosas malas o feas que suceden todos los días.

Pero los malditos medios nos presentan esas cosas malas o feas como si la realidad estuviera hecha exclusivamente de ellas, lo cual es una enorme falsedad.

Una vez que termine de escribir y publicar la novela en Internet voy a pensar muy seriamente si seguiré cayendo en el juego del miedo de los medios o mejor me preparo para la próxima invasión zombi que tendrá lugar en abril 2011.

Y tú, ¿estás preparado?

Trabajo en proceso IV

2010-11-27T21:37:00.000-06:00

Faltan cuatro días para que den las 12 de la noche del 30 de noviembre y se cumpla el plazo de escribir una novela de 50,000 palabras.

Al día de hoy, sábado 27 de noviembre, llevo escritas 48,123 palabras, por lo cual sólo me restan 1,887 palabras más, las cuales espero terminar de escribir a más tardar el día de mañana.

En otras palabras, voy a terminar dos días antes del plazo que me había propuesto. Pero eso no es todo: mi novela va a rebasar la cifra de 50,000 palabras.

Hace una semana, me sentía desanimado. Tenía un faltante de casi 6,000 palabras y me parecía que no valía la pena seguir acumulando basura. Constantemente me topaba con callejones sin salida en la narración de los que me parecía imposible salir. Pensé más de una vez abandonar tan absurdo proyecto.

Pero entonces sucedió una cosa curiosa: me encontré con la historia. Esto es, aquella basura de palabras que había venido acumulando durante dos semanas por fin encontró un sentido. Desde ese momento, la narración avanzó hacia delante, incontrolable; los personajes principales adquirieron peso, forma, profundidad; la historia sentó sus bases y pude a partir de ahí empezar a escribir ya no una simple novela-basura, sino una novela, a secas.

¡Por supuesto que la novela aún contiene elementos absurdos, inconsistencias y errores varios!, no ha habido tiempo de revisar lo escrito, de pulir el estilo. Retorno 2012 es como una de esas canciones de blues sin adornos, básica, con sólo una guitarra y la voz.

Es una novela pulp en su esencia más básica: cruda, absurda, delirante. No aspira a ganar ningún premio literario, ni siquiera a considerarse literatura.

Retorno 2012 cuenta una historia cuyo único propósito es divertir, entretener.

48,123 palabras, 117 páginas, 12 capítulos y aún está en proceso. Porque no voy a acabar el día de mañana, cuando sólo terminaría de completar las 50,000 palabras.

No sé cuánto más se alargará la novela, porque ya dejé de pensar sólo en el número de palabras y he pasado a pensar en la historia.

Cuando la termine, la subiré a Internet para que todo el que la quiera leer pueda hacerlo.

Entonces es cuando podré darme cuenta de si realmente valió la pena el esfuerzo.

Yo creo que sí. Les toca a ustedes, mis lectores, refutarme.

Trabajo en proceso III

2010-11-20T12:34:00.000-06:00

Bueno, según el calendario, al día de hoy debería de llevar 33,333 palabras y calculo que llevo un atraso de unas 5,000 palabras. Como lo señalé en el post anterior, esto de acumular palabras no es lo mío.

Los motivos del atraso que llevo son varios. En primer lugar, está el hecho que soy un empleado y debo cumplir con mi trabajo. Además, como dice el refrán: el horno no está para bollos. No puedo ir con el Director de la empresa y decirle “Ya no me den más trabajo. Estoy escribiendo una novela de zombis y por estar realizando mis funciones aquí ya tengo un atraso de 5,000 palabras.”

Otra de las razones del atraso se deriva de la anterior. Desde principios de los noventa del siglo pasado he utilizado computadoras para realizar mi trabajo. Cerca del 90% de mi tiempo de trabajo lo paso ante un monitor de computadora. Aunque esta forma de trabajo tiene sus ventajas (acceso directo a Internet, comunicación instantánea, incremento de la productividad, etc.) la realidad es que cansa mucho la vista.

Así que cuando llego a la casa dispuesto a avanzar en mi extraordinaria aventura de zombis me encuentro con que simplemente no deseo pasar más tiempo delante de un monitor.

Entonces, ¿por qué no escribo a mano?

Debo de confesar que me fascina escribir a mano. Mis mejores escritos han resultado de esta forma de escribir. Además, el escribir a mano te permite involucrarte más en la narración, da mayor espacio a la reflexión y te hace consciente de que estás escribiendo, cosa que paradójicamente no sucede frente a una computadora.

El problema de escribir a mano es que es un proceso más lento y lo que yo necesito en estos momentos es rapidez: si quieres escribir una novela de 50,000 palabras en sólo treinta días necesitas ser rápido.

En un principio, como ya lo comenté en post anteriores, la rapidez me molestó. Sentía que no sólo acumulaba palabras sin sentido, sino que estaba acumulando de basura.

He estado a punto de abandonar este absurdo proyecto en más de una ocasión. Sin embargo, poco a poco he llegado a comprender que la acumulación de basura no tiene que ser por fuerza algo malo.

Retorno 2012, mi novela-basura que hace la crónica de la invasión de zombis a México que tendrá lugar en los próximo dos años, realmente está resultando muy divertida.

En mi ansia por hacer una novela realista de un tema tan fantasioso, he tomado todos los miedos del México actual, los he mezclado con el ambiente de “sospechosismo” propio de los mexicanos y las teorías conspirativas y los he vertido en la narración.

En este momento del proyecto, he metido a los gringos al enjuague y Margarita Zavala, nuestra Primera Dama, vaga por las calles del centro del Distrito federal convertida en zombi, atacando asilos de ancianos.

Créanme, la historia está bastante loca y divertida.

Vuelvo a invitar a todos aquellos que deseen conocer cómo va la historia de Retorno 2012 que me escriban a jaimegyg@gmail.com para que les mande el primer capítulo.

Hasta ahora sólo he recibido una petición.

Recuerden, leer Retorno 2012 no sólo cuestión de entretenimiento: les puede salvar la vida cuando se presente la invasión.

Ustedes deciden.

Trabajo en proceso II

2010-11-13T20:24:00.000-06:00

Bueno, pues aquí estoy de nuevo, en mi segunda semana de escritura de mi novela- basura Retorno 2012.

¿Qué les puedo decir? Primero que nada, eso de acumular 1,667 palabras por día y escribir “al vuelo” no es mi fuerte. Estoy escribiendo de una manera completamente distinta a lo que estoy acostumbrado.

Durante algún tiempo, allá por los años veinte del siglo pasado, entre los escritores empezó a surgir una idea que en ese momento se consideró revolucionaria: abandonar la rigidez de una construcción rígida de la novela para dar paso a lo que se llamó la “escritura automática”, tan cara para los surrealistas.

El propósito principal era “liberar” a la escritura de sus cadenas para dar paso a una narración lírica y lúdica al mismo tiempo, que no estuviera sujeta a convencionalismos estéticos tan banales como, por ejemplo, los signos de puntuación.

El resultado de ésta experimentación (que se extendió hasta finales de los años sesenta del siglo pasado y que también afectó al cine) fue, salvo contadas excepciones, un rotundo fracaso: en vez de tener novelas cuyo lirismo se tradujera en una nueva y renovada expresión estética, se tenían novelas en las cuales la ausencia de trama y la insipidez de los caracteres evidenciaban los esfuerzos del escritor por conseguir un efecto liberador. En otras palabras, el escritor se sobreponía a la novela.

Lo que ignoraban (o simplemente, evitaban) aquellos escritores “experimentales” es el hecho, en apariencia paradójico, de que entre más rígida sea la construcción de la novela, más libertad tiene la narración. La presencia del escritor, su esfuerzo por narrar, simplemente pasa desapercibida.

El resultado final es una novela de esas que disfrutamos como si fuera la vida misma: Guerra y Paz, de Tolstoi; La montaña mágica, de Thomas Mann, son sólo dos ejemplos de ello.

Durante las dos últimas semanas he estado escribiendo sin tener un marco de referencia rígido, lo cual ha ocasionado que llegue a verdaderos callejones sin salida, de los cuales sólo he podido escapar a base de clichés y lugares comunes.

¡Si vieran la sarta de tonterías que he escrito! Ahora me explico el por qué la mayoría de los periodistas que escriben artículos de opinión diariamente en los periódicos tienen un nivel tan pobre de expresión.

Otra cosa que me he dado cuenta en estas dos semanas de acumular palabras (al día de hoy tengo un faltante de 3,025 palabras) es de que, o bien no tengo seguidores en mi blog, o a todos mis seguidores mi novela-basura les importa un comino.

Para salir de dudas los vuelvo a invitar a que me manden un correo a jaimegyg@gmail.com para mandarles a su vez el primer capítulo de Retorno 2012.

Créanme, sus comentarios me pueden ayudar bastante. Ahora mismo he decidido aprovechar el “puente” para cambiar de estrategia y conseguir que para el 30 de noviembre de 2010 la crónica de la invasión de los zombis a México esté terminada.

Trabajo en proceso I

2010-11-06T18:54:00.000-06:00

Bueno, pues aquí estoy: 1,392 palabras por debajo de mi cuota de 1,667 palabras por día, durante cada uno de los treinta días de noviembre, hasta juntar las 50,000 que formarían el cuerpo de mi novela.

Claro que no se trata sólo de acumular palabras. De haber sido así, seguiría el sistema de Jack Torrance en The Shining, de Stephen King. ¿Lo recuerdan? Sólo tendría que repetir la misma frase página tras página hasta conseguir mis 50,000 palabras.

Pero no, me propuse terminar una novela de 50,000 palabras que fuera coherente y que, sobre todo, no fuera únicamente basura.

Con eso en mente, realicé un apresurado borrador en el que utilicé uno de los consejos que daban los del National Novel Writing Month: “mantén bajas tus expectativas”.

¿Y qué mejor manera de mantener bajas mis expectativas —me dije— que escribir una historia de monstruos? Así que aquí me tienen, escribiendo una novela de zombis.

Ahora sé que no fue una decisión sensata, ya que, como nunca he creído ni me he interesado por los zombis (ni por los vampiros ni por los hombres lobo ni por los fantasmas) resulta que no sé nada de zombis. Fuera de algunas referencias externas, todo lo que pongo de zombis en mi novela me lo he tenido que inventar.

Empecé a escribir mi novela el lunes pasado con muy poca fortuna, ya que me agripé el viernes y el domingo tuve que asistir a un evento relacionado con mi trabajo. Así que el lunes me sentía como… zombi.

Pero empecé a escribir y a escribir y a escribir. Aprovechaba cada tiempo muerto en mi trabajo para adelantar unas líneas y llegado a la casa le seguía. Sin embargo, no me dediqué de lleno a la tarea, ya que me había propuesto no abandonar mis actividades cotidianas por completo. Así que también leí un poco y pasé un rato con mi familia.

Los primeros cuatro días cumplí con mi cuota de 1,667 palabras, pero ya para el jueves empecé a retrasarme un poco. El problema es que estaba escribiendo con un método por completo opuesto a mi método de escritura habitual.

Cuando escribo un cuento, por ejemplo, hay todo un proceso de reflexión antes de ponerme a escribir un borrador, el cual cuenta con todos los elementos (principio, medio y final) y una descripción general de cada escena involucrada.

Aquí no había nada de eso. El borrador que había hecho sólo me servía como una guía muy pobre, como si estuviera en Moscú tratando de interpretar un mapa de la ciudad con caracteres en alfabeto cirílico.

Lo peor de todo es que conforme avanzaba me estaba dando cuenta de que no estaba escribiendo sino basura, ya que no había tiempo para efectuar una corrección, ni de estilo ni de forma.

Pero esto no me frustró. Al contrario, sentí una especie de placer culpable al estar escribiendo sin una guía, sin rumbo, sin un destino determinado.

Avanzaba igual que los personajes del libro: a tientas. Cuando parecía que había llegado a un callejón sin salida, el deseo de seguir avanzando, de contabilizar palabras, me permitía vislumbrar una brecha en la trama y por ahí me lanzaba.

Así, voy creando conforme avanzo. La narración hasta el momento (estoy por terminar el segundo capítulo) yo la considero basura, aunque me queda la esperanza de que pueda ser reciclable. Además, puede ser cualquier cosa menos aburrida. Está tan llena de clichés y de lugares comunes que resulta muy divertida

Como lo mencioné en el aviso de la semana pasada, quiero que estas crónicas sean también interactivas. Así que, quienes se interesen en conocer mis avances, sólo tienen que mandarme un correo a jaimegyg@gmail.com y yo les mandaré el primer capítulo de Retorno 2012.

Pueden hacer las críticas que deseen o proponer alternativas.

Todo se vale en un país invadido por zombis.

Nos vemos aquí el próximo día 13 para seguir comentando.

Aviso importante

2010-10-29T19:36:00.000-05:00

Aviso para todos los lectores frecuentes de estas Crónicas Profanas: Durante el mes de noviembre es posible que se publiquen un menor número de post o ninguno. ¿La razón? Voy a ponerme a escribir una novela de 175 páginas (50,000 palabras) en Noviembre. Sólo tengo treinta días para terminar la novela.

Por supuesto, la idea no es mía (nunca se me ocurriría escribir una novela bajo esas reglas), sino de los gringos, que tienen un concurso llamado “National Novel Writing Month” en el que las únicas reglas son las dos mencionadas.

Cuando leí sobre el concurso me atrajo la idea subyacente: está dirigido a todos aquellos que quieren escribir una novela, pero que no lo hacen por el temor al tiempo y esfuerzo que demanda. Dada la limitada “ventana” de escritura, lo único que interesa en el NaNoWriMO (así le llaman) es el resultado. Todo es acerca de cantidad, no de calidad.

Sus organizadores afirman que el acercamiento kamikaze te fuerza a bajar tus expectativas, tomar riesgos y escribir al vuelo. También previenen a los concursantes: van a escribir un montón de basura. Pero, dicen, eso no es algo malo: al forzarse a escribir tan intensamente, los escritores se van a dar a sí mismos permiso para cometer errores, evitar la revisión y la edición continuas. Lo que interesa es crear.

Aquí no hay premios en dinero ni primeros lugares. Sólo mandas tu novela terminada antes de la medianoche del 30 de noviembre y unos contadores de palabras automáticos darán por bueno el resultado si cumpliste con la meta de 50,000 palabras.

Según informan, en el concurso de 2009 tuvieron 165,000 participantes, de los cuales solo 30,000 lograron cumplir la meta. Y concluyen: “Ellos empezaron el mes como mecánicos de autos, actores sin trabajo y profesores de inglés de enseñanza media; siguieron adelante como novelistas”.

Yo sé que muchos dirán que ese tipo de concursos no fomentan la calidad sino la cantidad, o preguntarán: ¿qué gracia tiene escribir cincuenta mil palabras de pura basura?

Pensemos en los números: 165,000 participantes en 2009; 30,000 “ganaron” el concurso. Ahora bien, consideremos que de esos 30,000 que lograron escribir su novela de 50,000 palabras en un mes, un 98% de ellos escribieron basura y que sólo un 2% escribieron una novela con algún mérito literario.

Eso nos deja con 600 novelistas potenciales. Una vez más, consideremos que sólo un 2% de esos novelistas potenciales se lanzan a convertirse en novelistas profesionales. Entonces tenemos a 12 novelistas que pueden contribuir al mercado editorial, ganar dinero con ello y fomentar la cultura y la economía.

Aquí en México todos se la pasan quejando que el país no avanza, que el gobierno tiene la culpa, que si los narcos, que si esto, que si lo otro. Pregunto: ¿por qué no hacemos un concurso igual aquí en México?

¿Cuántos “ninis” (personas que ni estudian ni trabajan) de los 5’000,000 que se calcula hay actualmente en México, resultarían beneficiados con este tipo de concursos? Recuerden: no hay premios, no hay jurados, no hay “menciones honoríficas”. Sólo se trata de demostrarse a uno mismo de que se es capaz de escribir una novela de 175 páginas/50,000 palabras en treinta días.

A mí lo que me atrajo del concurso es el reto que significa. Escribir un mínimo de 1,667 palabras al día durante 30 días consecutivos implica disciplina. Hay que encontrar el tiempo para escribir mientras se realizan las labores cotidianas.

No pienso dejar de trabajar, ni de leer, ni de abandonar a mi familia mientras escribo mi novela, de la cual tengo que escribir al menos 1,667 palabras cada día durante el mes de noviembre.

Por supuesto, a como soy, no me permitiré escribir “basura”, aunque este es un término muy relativo. Las librerías están llenas de libros “basura”, muchos de los cuales son muy apreciados por las personas. No me detendré aquí a mencionar ejemplos pero, créanme, son muy numerosos.

Llegado a este punto se me ocurre lo siguiente: aún y cuando no pienso mandar mi novela al concurso, cada viernes de noviembre voy a colocar un post en estas crónicas intitulado: Trabajo en proceso (de pasada: así pensaba llamar James Joyce a su Finnegan’s Wake) en donde voy a dar cuenta de mis progresos.

Esto me va a dar la oportunidad de no perder el contacto con esos pocos (pero inteligentes) lectores regulares de Crónicas Profanas. Por supuesto, si me quieren hacer comentarios de aliento o de crítica, el asunto va a estar mucho mejor.

Me enteré del concurso el pasado día 11 en la revista Wired. Tardé algunos días en decidirme a aceptar el reto, así que apenas acabo de completar la idea general y una parte del borrador, el cual tiene que estar concluido para este domingo.

Para empezar a calentar motores, en este momento voy a compartir con ustedes la idea general de la novela que pienso escribir (lo cual es parte esencial del trabajo en proceso).

Aclaro: Lo que leerán a continuación tiene el mismo espíritu que el concurso NaNoWriMO. Fue escrito en muy poco tiempo y de manera casi automática. Así que es posible que cambie alguno de los puntos señalados, pero en esencia quedará igual. (Si quieren hacer algún comentario, será bienvenido). Además, lo único que quiero es divertirme.

Título provisional: RETORNO 2012.

Idea general: ¿Qué es lo único que le falta a nuestro convulsionado México? Respuesta: una invasión de zombis. El libro trata la crónica de la invasión de zombis de los últimos meses de 2011 y principios de 2012, cuando el país estuvo a punto de desaparecer, en Julio 2012, en el que hordas de zombis confluyeron a la capital de la República para elegir a su líder.

Los zombis mexicanos son los seres más terroríficos que puedan existir, ya que son producto de un virus mutante creado por narcotraficantes.

¿Cómo pudieron un puñado de valerosos mexicanos acabar con la amenaza zombi? Ese es el tema del libro.

Por supuesto, se trata de una sátira sobre el sistema político mexicano y el narco. Cómo han podido adueñarse del país en su propio provecho y cómo han utilizado las débiles mentes de los mexicanos (y mexicanas) convirtiéndolos en zombis.

El poder por el poder. El dinero por el dinero.

Los retos principales del libro son dos: 1) Presentar un relato ridículo de forma seria y 2) la rapidez, ya que los hechos narrados tendrán lugar en los próximos 21 meses.

Una manera de solventar el segundo de estos retos es el de enfocarse en la invasión zombi más que en los resultados de las elecciones en Edomex o en la próxima elección presidencial, por lo cual el inicio del relato puede situarse a finales de 2011 o en mayo o junio 2012. No es necesario explicar cómo sucedieron las elecciones ni su resultado. El contagio y la propagación del virus mutante es lo más importante, ya que será una metáfora de lo que ocurre actualmente.

Los héroes del libro serán ciudadanos comunes. No serán los típicos periodistas, profesores, campesinos o algunos de los otros héroes populares, ya que éstos formarán (junto con los empresarios) el grueso del ejército de zombis. El 90% de la población mexicana será zombi para el 2012. Por supuesto, habrán varias modalidades de zombis (no se podía esperar otra cosa de México) cuyos grados de fuerza, maldad o inteligencia varían.

Otro punto de vista interesante será el comportamiento que mostraron los gringos ante la invasión zombi mexicana. Toda la hipocresía y el doble discurso gringo saldrán a la luz.

Aunque el estilo del libro será el de una crónica seria, el trasfondo será cutre. Es una especie de película de El Santo literaria. Por supuesto, habrá muchos personajes reales en el libro, en especial políticos, empresarios y comunicadores.

Hay dos posibles puntos de partida: 1) Iniciar la acción a pocos meses de que tenga lugar la elección del líder supremo zombi, 2) Iniciar el relato cuando se lleva a cabo el primer contagio (paciente cero).

Creo que la mejor entrada (es una intuición) sería durante la posada navideña 2011 en palacio de Gobierno, donde uno de los de “la resistencia” se cuela en la fiesta para encontrarse con un contacto secreto (no infectado) que lo llevará a donde se oculta el doctor Chilinski, quién parece haber encontrado un antídoto para el mal de los zombis…

Hasta aquí con el resumen del proyecto. Una segunda intención para presentarlo en estas crónicas es para tener otra presión adicional: no quiero quedar mal con mis lectores.

Como ven, me espera un trabajo agotador y muy divertido. Repito: cualquier comentario o idea será bienvenida. Siempre he querido hacer de este blog un sitio interactivo, donde los lectores formen parte integral de éste.

Así que, nos vemos en estas Crónicas Profanas hasta el próximo día 6 de noviembre.

Hablaremos de zombis.

Un encantador mojado

2010-10-26T18:37:00.000-05:00

En el mundo del show businnes norteamericano, uno de los mayores anhelos de todo artista es presentarse en Europa, sobre todo en Inglaterra. Hay cierta fijación chovinista de los gringos por ser admirados en el lugar que muchos consideran “la madre patria”, aunque no tenga nada que ver con su origen personal: eres una estrella gringa, debes visitar Inglaterra; ese es el axioma que siguen los artistas o sus representantes.

Uno de los mejores escaparates que tienen estas “estrellas” son los programas de la BBC, que mantiene altos estándares de calidad televisiva y radiofónica. Los más solicitados son programas de variedades, como The Graham Norton Show, que es conducido por el comediante Graham Norton, cuyas peculiaridades son las de ser irlandés y gay. (Cualquier parecido con Oscar Wilde es por completo accidental).

En lo personal disfruto mucho con las ocurrencias de Graham Norton. Veo regularmente su programa (jueves a las 10:00 P.M. por BBC Entretainment) y en éste han desfilado un gran número de artistas gringos y europeos.

Pues bien, una de las últimas estrellas que tuvo su aparición en el show de Graham Norton fue César Millán, “el encantador de perros”. (Dado que los programas de la BBC los pasan diferidos en México, con semanas o meses de diferencia, la presentación de César Millán la pasarán el próximo jueves 28 de octubre. Si pueden, vean el programa).

Todo el mundo conoce a César Millán. Se dedica a entrenar perros (le dicen psicólogo de perros), tiene una clínica de rehabilitación de perros en California, ha escrito dos libros y su programa Dog Whisperer que se exhibe en el National Geographic Channel, Animal Planet Latinoamérica, BIO, Foxtel Channel (Australia) y Cadena Cuatro (España) lleva cinco exitosas temporadas.

Lo más interesante de César Millán no es lo que se dice de él, sino lo que se calla. Lo que se dice de él es que es originario de Mazatlán, Sinaloa, que llegó a los Estados Unidos a mediados de los años noventa del siglo pasado, que vive en California con su esposa y dos hijos y que realmente tiene un don para comunicarse con los perros.

Además de su exitoso programa, recientemente se dio a conocer que César Millán tiene un proyecto multimillonario junto con Jada Pinkett Smith, la esposa del actor Will Smith, para construir un enorme parque de diversiones para perros. (Sí, solo en California).

Lo que se calla de César Millán es que ingresó a los Estados Unidos de manera ilegal. Atravesó el Río Bravo a nado y se puso a trabajar (sin papeles) como peluquero de perros. Después puso un refugio para rehabilitación de perros y de ahí pasó a la televisión.

Y ahí lo tenemos, en la cúspide de la fama. Habiendo conquistado los Estados Unidos se va a una gira europea y se presenta nada menos que en Londres, Inglaterra, como toda estrella de Hollywood que se precie de serlo.

¿En qué momento de este proceso César Millán obtuvo su calidad de inmigrante legal? No lo sabemos. Lo único que está claro es que para hacer lo que hace actualmente, su estatus migratorio ya no es ilegal.

Lo cual nos lleva a preguntarnos: ¿en qué difiere César Millán de aquellos miles de sus compatriotas que cruzan ilegalmente la frontera cada año y que sufren persecuciones, humillaciones y maltratos, además de ser culpados de los problemas económicos por los que atraviesan los Estados Unidos? (Aún y cuando durante los dos últimos años se ha visto una reducción en la cantidad de inmigrantes ilegales —debido a la recesión en los EUA y a la recientemente autorizada “Ley Arizona”— ésta no se ha detenido. Cada día cientos de personas atraviesan la frontera de manera ilegal).

Que yo sepa, César Millán no tiene estudios superiores. De pequeño pasó la mayor parte de su infancia en el rancho de su abuelo en Mazatlán, donde se cuidaban docenas de vacas. Vivían en una casa de ladrillo y arcilla de sólo cuatro cuartos y sin agua potable. Fue en el rancho de su abuelo donde César empezó a observar el comportamiento de las manadas de perros que lo llevaría en un futuro a especializarse en la rehabilitación de los perros agresivos. Fuera de observar perros, uno de los primeros trabajos de César fue en la tienda de verduras de su abuelo.

Así que cuando cruzó la frontera de manera ilegal, César Millán llevaba un bagaje cultural y socioeconómico muy similar a los de la mayoría de los indocumentados que emigran cada año a los EUA.

Físicamente, César Millán tampoco difiere gran cosa de otros indocumentados. No posee rasgos indígenas tan marcados como muchos de sus connacionales (esos rasgos que no le gustan a la gente estúpida) pero su piel es morena y es bajo de estatura.

Definitivamente, César Millán aprendió bien el inglés. Lo habla fluidamente y su acento no es muy marcado. Sin embargo, muchos de los indocumentados mexicanos también son bilingües o trilingües, aunque muchos de ellos no dominen el inglés como César.

Aquellos a quienes se les haga extraño que comente que hay muchos indocumentados mexicanos bilingües (o trilingües) que no dominan el inglés deben de recordar que muchos de ellos pertenecen a alguna de las cientos de etnias indígenas que hay en México. Millones de mexicanos que hablan español también hablan su lengua materna, ya sea otomí, zapoteca, mixteca, maya o las cientos de otras lenguas nativas. Además, en muchos casos, dominan varias de éstas. (Irónicamente, los gringos son quizá el único pueblo del planeta que no considera el hablar una segunda lengua como una ventaja cultural).

Así que tenemos que César Millán es un mexicano sin estudios superiores; con una infancia feliz, pero de un nivel socioeconómico bajo; físicamente bajo y de piel morena; que cruzó ilegalmente la frontera, que tuvo algunos trabajos anodinos, aprendió a hablar inglés y…

¡Helo aquí, convertido en tan sólo unos pocos años no sólo en un residente legal, sino en alguien que es conocido en todo el mundo y se presenta en un programa en la BBC de Londres como parte de su gira de estrella!

¿¡Por qué?! ¿Qué hizo César Millán para alcanzar ese “sueño americano” que se les niega a millones de indocumentados de los que no se diferencia significativamente?

La clave la podemos encontrar en la materia de estudio que César Millán encontró de niño en el rancho de su abuelo, misma que supo interpretar y perfeccionar con el paso del tiempo y que no es otra cosa que… los perros.

Aunque hay muchos a los que no les gustan los perros, a la mayoría de la gente les parecen las criaturas más adorables del planeta. Estos mamíferos cuadrúpedos son simpáticos, leales y muy divertidos. Mientras que los gatos (la otra mascota preferida en el planeta y rival del perro hasta en los dibujos animados) hacen su vida de acuerdo a sus necesidades y apetitos, los perros se desviven por sus amos. Para el perro, no hay nada más adorable que su dueño.

Así, aunque millones de gringos desprecian a los mexicanos, “latinos”, negros, judíos, asiáticos y “árabes” (para los gringos, los kurdos, iraníes y afganos son árabes) tienen un gran afecto hacia sus perros. Tanto, que a veces raya en lo obsceno.

Y César Millán es el hombre. Es el que le susurra a los perros. Es el encantador de perros.

Amable, sonriente, asertivo, César Millán conoce a los perros mejor que nadie. Su secreto es esa cualidad que llevó a nuestros antepasados a construir magníficos templos, exactos calendarios, grandes civilizaciones: la observación.

César observó que los perros no entienden de nacionalidades, de razas, de religiones. Ellos se guían por el territorio, por jerarquías. Y para los perros no hay nada más importante que la manada. César lo sabe y por ello más que rehabilitar perros organiza manadas. Manadas de humanos de las que el perro es uno más de sus integrantes.

Ojalá que César Millán continúe cosechando el éxito tan merecido. Y espero que algún día los gringos acepten esa regla de convivencia tan sencilla que César busca transmitir: que todos seres humanos formamos una sola y gran manada.

Un asno en 3D

2010-10-22T18:44:00.000-05:00

El pasado fin de semana Jackass 3D lideraba la taquilla en los Estados Unidos. No sólo eso, sino que establecía récord como la película con uno de los mejores debuts de fin de semana de todos los tiempos.

Lo más extraño de todo es que la película no tiene trama y está hecha por hombres, para hombres. Se puede decir que Jackass 3D es la más pura “dude flick”, esto es, la verdadera antítesis de las películas hechas por mujeres, para mujeres, y a las que se les conoce como “chick flick”.

Y digo que Jackass 3D es la verdadera antítesis de una “chick flick” porque existen otras películas hechas por hombres, para hombres, que no pueden clasificarse “dude flick” como Jackass 3D. Películas como The expendables o Transformers, aunque están dirigidas hacia el mercado masculino, no alcanzan la “pureza” de esta cinta peculiar.

Antes de proseguir, permítanme un breve paréntesis. En otras ocasiones, estas crónicas se han ocupado de las “chick flicks”. Sin embargo, creo que mis comentarios sobre este tipo de películas han sido mal interpretados. Primero que nada, nunca he afirmado que las “chick flicks” sean películas malas. Al contrario, algunas de éstas películas son verdaderas joyas. Lo que pasa es que están narradas en el lenguaje del sentimiento y, para la mayoría de los hombres, dicho lenguaje está escrito en jeroglíficos. Las mujeres y una minoría de hombres (entre la que me incluyo) son capaces de descifrar esos “jeroglíficos”; para el resto de los hombres —algo así como un 98% de éstos— permanecen ilegibles.

Continuando con Jackass 3D: Lo que más llamó mi atención con esta tercera entrega de la serie fue el tono de la crítica. Aunque parezca increíble, las reseñas no fueron lo negativo que podría esperarse de una película cuyo único mérito es demostrar definitivamente que la estupidez masculina no tiene límite.

Aunque ningún crítico alababa la película (algo imposible de hacer) todos mostraron cierta condescendencia a la hora de reseñar la última aventura de Johnny Knoxville y su pandilla, con la excepción de Dana Stevens, de Slate, que agradecía a Dios el haber dado a luz a una niña y no a un niño.

Entre las cosas que los críticos mencionaron como “atenuantes” estaban la frescura y camaradería que mostraron todos los miembros del reparto; el uso inteligente que se había hecho de la 3D (un crítico aducía que Jackass 3D era la única película que había superado la queja de James Cameron en el sentido de que las películas explotaban más que experimentaban con la tecnología de la tercera dimensión) y el tono surrealista, de rebelión, que trasmitía la película. La más extraña de las críticas fue la de los curadores del Museo de Arte Moderno de NY, que elogiaron “la revuelta de la película contra el falocentrismo y el uso del cuerpo como lienzo para actos de violencia transgresora”. ¿Qué tal?

Otra cosa digna de mención fueron los comentarios de los usuarios de diferentes foros de discusión. Aunque es natural que los comentarios positivos de la película fueran hechos por hombres (uno dijo que eran los $15 dólares mejor gastados que había hecho nunca) —lo que nos da una pista de por qué la película recaudó tanto dinero en su debut— había un número nada despreciable de mujeres que afirmaban que la película les gustó.

¿En serio, mujeres disfrutando con Jackass? ¡El fin está cerca, arrepentíos!

Ni siquiera yo, que estoy más que capacitado para el modo “a ver qué pasa” (ver el post Advertencia: no tomar antes de casarse) y que seguía con gusto las aventuras de Beavis & Butthead en MTV, soy capaz de disfrutar el tipo de bromas de Jackass.

Nunca vi más que algunos minutos de un programa de Jackass. Tampoco he visto ninguna de sus películas y mucho menos espero ver la última en su versión 3D. ¿Tipos golpeándose en los genitales? ¿Arrojándose fluidos corporales unos a otros? ¿Un idiota enfundado en un disfraz manejando un carrito de golf por una empinada pendiente que se estrella contra una pared formada por jarrones de vidrio? No gracias.

Como a todos los hombres, me gusta ver programas como “Destuído en segundos”, videos de persecuciones, carreras de dragsters o de monster trucks y, en general, todo aquello que implique destrucción, accidentes, explosiones o situaciones de peligro.

La diferencia entre este tipo de entretenimiento (no me pregunten el porqué a los hombres nos gustan esas cosas porque no lo sé) y Jackass es que en el primero lo que se muestra son imágenes producto de accidentes o del azar, mientras que en Jackass todo es premeditado: cada golpe en la entrepierna, cada salto desde un trampolín a una piscina llena de algo que cause daño, cada excremento lanzado contra el rostro, cada tope, deslizamiento o caída está pensado de antemano.

Los tipos de Jackass (todos ellos en sus treintas) no están en el modo “a ver qué pasa”, porque saben perfectamente qué pasa cuando te arrojas desnudo desde un segundo piso a un contenedor de basura lleno de pelotas de golf: un dolor muy fuerte.

Así que ver a un grupo de treintañeros con tendencias suicidas y/o sadomasoquistas con cerebros de preescolares no es un gracioso. Es patético.

Entonces, ¿qué explica el que algunas mujeres hayan dicho que les gustó Jackass 3D?

No lo sé. Quizá alguna de las lectoras de estas crónicas pueda responder a ello. Cualquier comentario que arroje luz sobre el asunto será bienvenido.

¡Quiero creer!

2010-10-19T21:14:00.000-05:00

“I want to believe”. Así rezaba el poster que el agente Fox Mulder tenía en su oficina. Por supuesto, no se podía esperar otra cosa de un agente del FBI que se gastaba el dinero de los contribuyentes investigando a extraterrestres, fantasmas o chupacabras en vez de usar ese dinero para ayudar a atrapar a defraudadores, asesinos o ladrones.

Aún y cuando los tiempos de los X-Files ya quedaron atrás y el agente especial Mulder fue despedido por incompetente cuando intentó engañar a sus superiores, exhibiendo ante ellos un plato de pasta italiana a medio comer como prueba irrefutable de que hay extraterrestres que comen carbohidratos (lo cual, según él, explicaba la conocida obsesión de los OVNIS por los cultivos de trigo) el mensaje de aquél poster está más vigente que nunca.

La gente quiere creer; quieren quitarse de encima esa realidad cotidiana que amenaza con volverlos locos. Por eso están dispuestos a todo. Hasta dejarse engañar.

En ningún otro lugar esto es más patente que en la televisión. Es por este medio electrónico que personas sin escrúpulos se aprovechan de ese deseo insano de la gente por creer.

Los ejemplos abundan, pero los peores los encontramos en los comerciales de productos para bajar de peso, medicinales y de cosmética. Si no fuera porque están diseñados para incautos hasta resultarían graciosos.

Empecemos por los productos maravillosos para bajar de peso. Barriendo bajo la alfombra toda evidencia empírica, lo primero que prometen es que para bajar de peso no es necesario dejar de comer, seguir un régimen engorroso ni hacer ejercicio. Basta con que te tomes una píldora o te untes una crema para que empieces a perder peso. ¡Hasta catorce kilos en dos semanas! ¡Hasta dos tallas menos en treinta minutos!

Ya que atrajeron tu atención con la promesa de que no vas a poner ningún esfuerzo de tu parte, te presentan supuestas experiencias reales de personas que siguieron el tratamiento. No importa que en las fotografías se vea el trabajo de photoshop, o que las fotos que te presentan como el “antes” sean de cuando las modelos estuvieron embarazadas.

Lo importante son sus vivencias, el relato de cómo sufrían cuando estaban gordas y lo maravilloso que es estar delgadas. Por supuesto, para que no creas que te estén mintiendo, ahí está un actor vistiendo una bata de médico genuina que avala todo lo que dicen las modelos.

El ejemplo más descarado de charlatanería en cuanto a remedios para bajar de peso es el de un anillo (sí, un anillo) que simplemente tienes que lucir en tu mano para bajar quién sabe cuántos kilos en muy poco tiempo. Aquí tampoco tienes que dejar de comer ni nada tonto por el estilo, sólo colocar el anillo milagroso y listo. (El único tipo de anillo del que se podría decir que sí causa un efecto en el peso corporal, a largo plazo, es el llamado anillo de compromiso. Sin embargo, por lo general el efecto causado en ambos cónyuges es el de un aumento de peso, no una disminución, y no hay ningún sustento científico para considerar al anillo en sí mismo como la causa).

Por supuesto, no todo el mundo busca el camino más fácil. Hay quienes desean poner de su parte un esfuerzo. Como no podía ser de otra manera, para estas personas activas existen los aparatos de gimnasia.

Estos vienen en todas las formas y tamaños, aunque por lo general siguen los criterios de diseño que estableció el Marqués de Sade. Porque más que aparatos gimnásticos, parecen aparatos de tortura aunque, eso sí, con acabados de cromo y negro mate.

Un paréntesis: la gran cantidad de aparatos gimnásticos que anuncian actualmente me lleva a preguntar, ¿qué pasó con aquellos cursos de aerobics tan populares en los años ochentas y noventas del siglo pasado? ¿Por qué ya no se anuncian cursos de pilates, spinning o tantos otros tipos de ejercicio que inundaban la barra de infomerciales?

¿Acaso la gente ha olvidado que la cuestión del cuidado personal es algo de cada quién, que implica esfuerzos y sacrificio? Al parecer es así: ahora la culpa la tienen los fabricantes de productos chatarra, la mercadotecnia, el gobierno…

Volviendo al punto: lo extraño de estos aparatos gimnásticos es que ninguno de ellos sirve para ejercitar todo el cuerpo, sino que todos parecen enfocarse únicamente al área torácica. Aparentemente, el tener un vientre plano es el punto culminante de una buena figura.

No estoy defendiendo aquí aquellas barrigas prominentes que hacen parecer a todos (ellas y ellos) como si estuvieran de ocho meses de embarazo, pero se me hace una exageración el pretender tener un vientre como el llamado “de lavadero”.

Este vientre “de lavadero” es el último fetiche de la moda masculina. Y los publicistas lo saben. Por eso vemos a los protagonistas masculinos de películas de adolescentes como Crepúsculo quitarse la camisa a la menor provocación, aún y cuando no guarde relación con la trama; o tenemos al idiota ese de la zombiserie de Jersey Shore en MTV que está tan enajenado con su vientre “de lavadero” que lo bautizó como “the situation”.

¡A duras penas tiene una sinapsis y el tipo se la pasa presumiendo de “the situation”! Según él, las personas lo detienen en la calle para sacarse fotos y pedirle autógrafos, ya que están fascinados con “the situation”. (Aclaración: nunca he visto un programa de Jersey Shore. Lo dicho lo he sabido por comentarios que he oído. Sin embargo, pronto me voy a dedicar a investigar más a fondo lo de los llamados Reality Shows, ya que quiero escribir del tema).

Por supuesto, también hay muchas personas a las que no les interesa el bajar de peso o mejorar su figura. Lo que realmente les interesa (y preocupa) es su salud. Afortunadamente para ellos, existe una gran oferta de productos “medicinales” que prometen curar cualquier enfermedad. Cualquiera.

Está demostrado que la estupidez humana no tiene límites. Sin embargo, aún las personas más crédulas tienen un nivel, aunque sea homeopático, de escepticismo. Cuando se trata de su propia salud, éste nivel de escepticismo es un poco más elevado que al decidir comprar un producto reductor de peso o un aparato para abdominales.

La manera que tienen los charlatanes de salvar este engorroso obstáculo es el de poner la palabra Natural en sus productos. Cuando a una persona le dicen que un producto es natural están dispuestos a tragarse cualquier cosa. Cualquiera.

Claro, no importa que un volcán activo sea natural o que los dientes de un tiburón sean también naturales: la palabra natural actúa como un ábrete sésamo universal.

Así tenemos al ¡fabuloso Hongo Rojo Michoacano! (de origen natural, por supuesto) que sirve para curar enfermedades del hígado, riñón, páncreas, corazón, hipertensión, insomnio, diabetes, gastritis, úlceras, hasta caspa! Y como ese hongo michoacano tan bueno tenemos decenas de productos milagro a nuestra disposición, siendo anunciados impunemente ante un auditorio que lo que ansía es creer.

Alguien me podría decir que las personas tienen todo el derecho del mundo de creer lo que les plazca. A estos les contestaría que tienen razón: que cada quién crea en lo que quiera.

Pero no me digan que existe un anillo para bajar de peso. Porque, ¿saben qué? No existe.

El Nobel innoble

2010-10-14T19:12:00.000-05:00

No creo en los premios. Aún y cuando me parece correcto premiar a todos aquellos que se destaquen del promedio por medio de su talento y esfuerzo, no coincido con los criterios que se aplican para ello. Así que, más bien que decir “no creo en los premios”, sería más correcto afirmar: no creo en los jurados.

Porque aquellos que conforman los jurados están sesgados en sus decisiones. Por supuesto, no puedo afirmar que esto siempre sea así, pero en la mayor parte de las premiaciones estas no se otorgan al mejor, sino al más apegado a la idiosincrasia de los que otorgan el premio.

Quizás el caso más evidente de ello es el premio Nobel de literatura, que de literatura no tiene nada, sólo el nombre. Hubo un tiempo, ya hace mucho, cuando creí que los máximos escritores eran los que recibían el premio Nobel de literatura, así que me dediqué a leer a los galardonados con el premio.

Pronto me di cuenta que algo no cuadraba. Aún y cuando algunos de ellos sí parecían haber merecido el premio, había otros que simplemente no me explicaba el por qué habían sido premiados (¿Winston Churchill, permio Nobel 1953?). Lo peor de todo era que algunos de mis escritores favoritos (Kafka, Borges, Conrad) no aparecían por ningún lado.

¿Y quién demonios eran los escritores Halldór Laxness, Ivo Andric o Wole Soyinka? ¡Ni en su casa (Islandia, Yugoslavia y Nigeria, respectivamente) los conocen!

Más que un premio de literatura, era un sistema de cuotas: lo que contaba no era lo que escribías, sino en dónde vivías. Lo que es más: no sólo tu nacionalidad, sino cuál era tu postura ideológica.

Porque si te inclinabas hacia la izquierda política, tus posibilidades eran buenas. Pero que no se te ocurriera escribir hacia la derecha, porque estabas fuera.

Pero si todo hubiera sido así de simple, no todo estaría perdido. Después de todo, aún y cuando uno no comparta la postura política de, digamos, Günter Grass, no cabe duda que es un buen escritor.

Pero la cuestión es que la infame Svenska Akademien (Academia sueca) premiaba a algunos escritores mediocres que no aportaban nada a la literatura y dejaba de lado a verdaderos genios literarios (como los ya mencionados Kafka y Borges) que se encontraban entre mis escritores favoritos.

Es por eso que ya desde hace mucho me dejó de importar quién ganara el premio Nobel de literatura… Hasta que el pasado día 7 de octubre se lo concedieron a Mario Vargas Llosa.

Debo de confesar que quedé muy impresionado. ¡Por fin un premio a quien realmente lo merecía! Vargas Llosa es quizá (y que me perdone Carlos Fuentes) el mejor escritor vivo que tiene actualmente Hispanoamérica. Cuenta con algunas de las mejores novelas que se han publicado en los últimos 50 años y sus ensayos son insuperables (a veces prefiero al Vargas Llosa ensayista que al novelista).

Lo más gracioso de todo el asunto fue la reacción que tuvieron los medios e intelectuales de izquierda, los cuales aún piensan que el Nobel de literatura es un premio de ideología que no premia la buena escritura, sino lo que ellos consideran la postura política “correcta”.

Aquí en México la reacción fue igual. Fueron muy pocos los intelectuales a lo que agradó que Vargas Llosa se llevara el premio Nobel de literatura. La mayoría (aquellos que aún se deshacen de halagos a la mediocridad del fallecido Carlos Monsiváis) prefirieron guardar un rencoroso silencio.

Uno de los pocos intelectuales de izquierda que comentaron favorablemente la elección de Vargas Llosa por la Academia sueca fue José Woldenberg. Sin embargo, aún así deja ver un resabio de amargura. En el artículo intitulado Vargas Llosa que apareció el día de hoy en el periódico El Norte nos dice: “Se trata de un liberal capaz de defender con elocuencia y maestría la expansión de las libertades individuales frente a la tradición, la iglesia o los resortes conservadores; no así de comprender las garantías sociales que pueden hacer más digna y armónica la vida, por transportar esos mismos valores a la esfera de la conducción de la economía y los problemas sociales” (el énfasis en cursiva es mío).

¿Cuáles son esas “garantías sociales” de la que nos habla Woldenberg? ¿Por qué pregunta el cómo se puede transportar los valores individuales a “la esfera de la conducción de la economía”? (Respuesta corta: no se pueden. Cualquier conducción de la economía implica una restricción a las libertades individuales).

Yo le pregunto a José Wondelberg, ¿y eso a quién le importa?

Lo que realmente importa de Vargas Llosa es responder a las preguntas de si es un buen escritor: ¿Escribe bien? ¿Es capaz de contar una historia? ¿Sus personajes son creíbles? ¿Es un mentiroso de primera? Si las respuestas a estas preguntas son afirmativas, entonces nos encontramos a un digno ganador del Nobel de literatura.

Para alguien como yo (apolítico y a quien le encanta leer) esta reacción de “la izquierda” no sirve mas que para confirmar que el premio Nobel de literatura no es más que un ejercicio innoble por parte de jueces que de literatura no saben nada.

Así que felicidades a Mario Vargas Llosa por ese premio tan bien merecido.

Sólo esperemos que el premio del próximo año no se lo vayan a dar a Miyokulele O´ngu, que no sabe escribir, pero que es capaz de citar a Carlos Marx.

Advertencia: No se ingiera antes de casarse

2010-10-07T19:23:00.000-05:00

Se acerca el 2 de noviembre y con ello el día de muertos y la propuesta 19 que será votada en California. Tanto los muertos como el debate acerca de la legalización de la marihuana empiezan ya a llenar las conversaciones.

Yo espero ansioso esa fecha, ya que estoy en el modo “a ver qué pasa”. Este estado de ánimo es muy masculino y, aunque encuentra su máxima expresión en la infancia, no es privativo de ésta, ya que los hombres lo conservamos durante toda la vida.

El modo “a ver qué pasa” generalmente involucra objetos o sustancias peligrosas, así como el cuestionar leyes científicas (por ejemplo, la ley de la gravedad), creencias populares y al mismo sentido común.

Para entender la esencia del modo “a ver qué pasa” valgan dos ejemplos: 1) Cuando tenía siete años, mi primo José Luis se colocó recién bañado frente a un ventilador encendido y se puso a hacer “bizcos”. 2) En una plática durante una posada de la oficina, “Chuy”, quien era el mensajero, nos comentó que no era cierto que un Volkswagen sedán podía llegar a los 180 km/hora que marcaba el velocímetro: “Cuando pasas de los 140 km/hora —nos dijo— la aguja del velocímetro empieza a saltar como loca. Se regresa hasta los 120 km/hora y de ahí a los 140 km/hora. Es mentira que llegue a los 180 km/hora.”

¿Entienden lo que quiero decir? A mi primo Pepe le habían dicho que después de bañarse había que secarse muy bien, ya que si no lo hacías te podía dar “un aire” y te podías quedar bizco. Así que después de darse un baño y salir medio mojado, Pepe vio (o quizá buscó) un ventilador encendido y entró en modo “a ver qué pasa”, haciendo bizcos frente al aparato.

El caso de Chuy es más sutil. A él nadie le dijo que un Volkswagen sedán podía alcanzar los 180 km/hora que marcaba el velocímetro. De seguro Chuy se subió al “vocho” con el modo “a ver qué pasa” encendido. Simplemente apretó el acelerador hasta el fondo y no lo soltó ni cuando la aguja del velocímetro empezó a “saltar como loca”.

Aunque mi primo Pepe no quedó bizco y Chuy vivió para contar su anécdota (recuerden que las calles de Monterrey no son como las autoban alemanas) en ambos casos se entiende por qué el modo “a ver qué pasa” es casi exclusivamente masculino: somos unos idiotas.

Yo mismo tuve varios episodios en mi infancia con éste estado de ánimo particular. Sin embargo, pronto me di cuenta que era más seguro ver a terceros entrar al modo “a ver qué pasa”. Me apena confesar que incité a varios amigos a entrar a ese modo mientras yo los observaba. Sin embargo, es un alivio informarles, como ponen en las películas: “Ninguno de los ingenuos amigos de Jaime resultó herido de consideración durante el tiempo en que les duró el modo ‘a ver qué pasa’.”

¿Qué tiene que ver el modo “a ver qué pasa” con la próxima votación en noviembre de la propuesta 19 para legalizar la marihuana en California? Pensemos de nuevo en Pepe y en Chuy: ninguno de los dos sabía a ciencia cierta lo que pasaría. Carecían de la información completa para aceptar o rechazar aquello que buscaron probar. Es por eso que he llamado a ese modo “a ver qué pasa”. Es un experimento, un albur: Pepe pudo haber quedado bizco y Chuy pudo haber encontrado una muerte fácil al conducir un “vocho” a 180 kilómetros por hora. El que ambos hayan salido ilesos de sus experiencias pasa a segundo plano.

Porque, ¿qué sabemos realmente de la marihuana? Poca cosa. Lo mismo se puede decir de las otras drogas: cocaína, heroína, hachís, metanfetaminas. Es cierto que hay información disponible en gran cantidad pero, ¿sabían ustedes que después de haber consumido éxtasis se aconseja informalmente esperar seis semanas antes de casarse?

¡En serio! Uno de los efectos del éxtasis (una popular anfetamina) es borrar barreras emocionales y potenciar adhesiones afectivas, por lo que contraer matrimonio bajo su efecto puede resultar en un grave error.

Esto lo leí en la revista Nexos que presenta un informe que apoya su propuesta de legalizar las drogas. Todas las drogas, empezando por la marihuana.

El informe de Nexos es bastante completo, pero aún así resulta insuficiente para tomar una decisión de la que no nos vayamos a arrepentir en un futuro. Es cierto que toda decisión implica un riesgo, y que mejor será nuestra decisión si contamos con buena información.

El problema con la propuesta 19 es que la sociedad (tanto gringa como mexicana) carece de la información suficiente y sobre todo veraz. ¡Oh sí, hay muchísima información, pero ésta está sesgada: pro-legalización, contra-legalización! Carecemos de una información veraz y libre de sesgos sobre los peligros reales del consumo de drogas

Yo estoy seguro que me casé en mis cinco sentidos pero, ¿y si mi esposa se casó colocada? (Hmmm, eso explicaría muchas cosas)… No, ya en serio: la votación de la propuesta 19 el próximo día 2 de noviembre va a ser un modo “a ver qué pasa” masivo. No se diferencia en nada de bizquear mojado ante un ventilador o conducir un vocho a más de 140 kilómetros por hora.

Por eso estoy ansioso… A ver qué pasa.

Un erizo francés

2010-10-04T20:22:00.000-05:00

¿Existe alguna manera efectiva de contribuir a la promoción de la lectura? Oscar Wilde nos ofrece un valioso consejo que en apariencia va en contra del sentido común: hacer una lista de los peores cien libros. Esto es, en vez de mostrarle a la gente los mejores libros a los que puede acceder, se le presenta una lista de los cien títulos cuya lectura sería una verdadera pérdida de tiempo.

Oscar Wilde tiene razón. Deberíamos seguir su consejo, sobre todo actualmente, donde la oferta de libros es muy superior a la que había en su época. Son tantos los libros a nuestra disposición, que encuentro sensato el prevenir a los lectores de potenciales decepciones.

Alguien podría decirme que, siendo la lectura una cuestión de gustos, sería injusto negarles a los lectores potenciales de un libro el expresar su propio juicio sobre éste, lo cual carece de sentido. Después de todo, si seguimos los consejos de, por ejemplo, los diez libros más vendidos según el New York Times, estaríamos dejando de emitir nuestro juicio sobre todos aquellos libros que quedaron fuera de esa lista.

Yo podría elaborar fácilmente esa lista de 100 libros que no vale la pena leer. Soy un lector voraz, que no puede dejar de leer. En promedio me leo dos libros por semana, contando libros nuevos y relecturas (me encanta releer libros). Esto lo hago a pesar de mi trabajo y a pesar de mis deberes como esposo y padre.

Empecé a leer cuando tenía unos quince años y he mantenido mi ritmo de lectura gracias a la velocidad a la que leo. Esta velocidad de lectura la adquirí de forma accidental: conforme crecía, mis deberes se incrementaban en proporción inversa al tiempo que podía dedicar a la lectura. Esto hizo que, involuntariamente, leyera cada vez más rápido, manteniendo el ritmo de lectura prácticamente igual al que tenía cuando era un adolescente indolente que podía leer durante horas (¡Ah, qué tiempos aquellos!).

Además, aunque prefiero la literatura “seria”, soy capaz de disfrutar por igual a William Faulker que a Stephen King (toda proporción guardada). Los libros “clásicos” y hasta los “best seller” forman parte de mi amplio menú literario, omnívoro.

Lo anterior lo menciono en detalle sin una pizca de arrogancia u orgullo. Leo mucho por la sencilla razón de que lo encuentro muy entretenido. El que lea más de cien libros al año en un país como México —en donde el promedio es de un irrisorio 1.6 libros anuales— no me hace más inteligente (quizá sólo más interesante) que aquellos que no leen.

Señalo un hecho, simplemente. Y esto porque quiero comentar un libro que podría estar en esa lista de los 100 libros que no hay que leer y que me prestó mi hermana Rebeca, con la promesa que leería un libro “demasiado bueno” (eso dijo).

Rebeca es mi proveedora oficial de best seller (que en mi menú literario son el equivalente a una bolsa de papas fritas: no nutren, pero calman el hambre) y en este caso en particular, el libro en cuestión revestía de un ingrediente sorpresa: era un libro escrito en Francia, en donde había vendido cuatro millones de ejemplares.

Para entender mi sorpresa hay que recordar que Francia ha sido considerada desde siempre como la Meca de la intelectualidad. Ser pintor, escultor, dramaturgo, filósofo o escritor en Francia es uno de los esnobismos más atractivos para los intelectuales de todo el mundo.

Además, desde mi punto de vista, el pináculo de la literatura se alcanzó en Francia durante el siglo diecinueve (soy un ferviente admirador de monstruos literarios como Balzac, Hugo y Dumas). Sin embargo, durante el siglo veinte esa grandiosidad pareció esfumarse. En mi búsqueda literaria sólo encontré a dos escritores franceses de todo el siglo pasado que merecen respeto: Marcel Proust y Albert Camus.

Desde hace años no había leído a ningún escritor francés contemporáneo y no por falta de ganas, sino porque simplemente estaban ausentes del buffet literario mundial. (Si conocen a algún autor francés contemporáneo que valga la pena leer, háganmelo saber).

En fin, que ahora mi hermana me prestaba un libro de un autor francés contemporáneo y que además era un best seller en su país de origen. Eso me daría una doble satisfacción: por un lado, conocería las pretensiones literarias a las que aspiraban los escritores franceses, y por el otro, me daría una idea de cómo podía estar el gusto francés actual.

La lectura del libro superó mis expectativas. No sólo comprobé que los autores franceses continúan en una severa crisis de identidad, lo cual les impide deshacerse de la sombra de los grandes escritores franceses decimonónicos, sino que el lector francés, con su apoyo a ese tipo de literatura, contribuye a profundizar esa crisis. Ambos, autores y lectores, son víctimas de su pasado glorioso. Si buscaba alguna excusa para mi alejamiento de la literatura francesa contemporánea, ahí la encontré: los escritores franceses no tienen nada que decir.

La elegancia del erizo, de la escritora Muriel Barbey, es un compendio de vacuidades. Intenta ser una novela filosófica y de crítica social, pero no consigue ni lo uno ni lo otro. Sus protagonistas, concebidos por la autora como seres profundamente originales, terminan siendo caricaturas, cuyo único propósito aparente consiste el de servir de contraste a una “alta sociedad” acartonada y estereotipada.

La elegancia del erizo es el equivalente literario de una “chick flick”, como se les llama a las películas hechas por mujeres, para mujeres, y en donde la trama se centra en una o varias figuras femeninas mientras los hombres sólo aparecen en segundo plano, como villanos o comparsas. (Esto en sí mismo no es algo malo. Jean Austen escribió puras “chick flicks”, pero su lectura resulta deliciosa).

La trama del libro se centra en Renée, una portera de un edificio de gente rica con una cultura autodidacta; Paloma, una adolescente superdotada con tendencias suicidas y el señor Kokuro, un rico jubilado japonés que sirve como comparsa entre las dos mujeres.

La autora intentó imprimir originalidad a sus personajes de una manera por demás burda: la de la rubia con cuerpo espectacular y doctorado en física por el MIT. ¿Qué podría ser más original que una portera francesa (arquetipo de la mujer vulgar y hosca) con un gusto por la cultura y el arte? ¿Qué podría ser más inverosímil que una adolescente burguesa ¡rebelde!, o que un rico jubilado japonés radicado en Francia? (Los franceses no ven con muy buenos ojos a los japoneses).

Los villanos del libro, representados por toda la burguesía que habita el edificio, no podrían haber sido más estereotipados: conformistas, insensibles, carentes de cualquier atributo que los redima como seres humanos.

El trasfondo filosófico del La elegancia del erizo apesta. No es más que sofistería barata aderezada con referencias a Proust y a otras glorias de la cultura ya muertas.

En resumen, La elegancia del erizo de Muriel Barbey merece estar en la lista de los 100 libros que no hay que leer. Me faltan noventa y nueve.

¿Alguien conoce alguno que quiera proponer?

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

2010-09-28T18:35:00.000-05:00

Aún y cuando la mayoría de los nombres y definiciones que utilizamos en nuestra vida diaria nos proporcionan una información adecuada, existen muchos términos en los cuales el propósito no parece ser el de informar, sino confundir.

Mientras que en 1984, la novela de George Orwell, la neolengua (adaptación del inglés en la que se reduce y se transforma el léxico con fines represivos) se basa en el principio de que lo que no está en la lengua no puede ser pensado, en la vida real supuestamente opera el principio contrario: si una palabra aparece en el léxico, su definición es al parecer tan clara que no admite dudas.

Pero esto no es verdad. El significado de algunas palabras no sólo es absurdo, sino que a veces no define aquello que debería.

Como ejemplo de lo primero, tenemos el término psiquiátrico que le da título al presente post. Resulta que la hipopotomonstrosesquipedaliofobia es el miedo irracional (o fobia) a la pronunciación de palabras largas y complicadas. ¿Puede haber algo más absurdo que eso?

Imaginemos una consulta psiquiátrica en donde el doctor le da ese diagnóstico en particular a su paciente:

Doctor: Bueno, pues aquí tenemos por fin el resultado de sus exámenes. Resulta que usted padece de hipopotomonstrosesquipedaliofobia, una fobia poco común, pero no por eso inmune a un tratamiento exitoso.

Paciente: ¿Qué padezco qué?

Doctor: Hipopotomonstrosesquipedaliofobia. Mire, léalo usted mismo.

Paciente: (Leyendo el papel que le pasa el doctor) Hipopo… ¡AAHHH! ¡QUITEME ESA PALABRA HORRIBLE, POR LO QUE MÁS QUIERA! ¡POR FAVOR, LLÉVESELA LEJOS DE MÍ! ¡POR FAVORRRR…!

¿Qué necesidad tienen los médicos de utilizar esos términos tan complejos para definir las diferentes fobias? Le dicen a uno que tiene triscaidecofobia cuando le tiene miedo al número trece; aulirofobia, cuando existe miedo irracional a los gatos; agorafobia, cuando se tiene miedo al miedo mismo (éste último padecimiento es muy triste, ya que se temen las situaciones que puedan generar sensaciones de ansiedad; se tiene miedo a la propia activación fisiológica o a los pensamientos sobre las consecuencias de experimentarlas, como la idea de morir).

Se deberían buscar nuevos términos médicos que fueran claros en su definición, que no oculten un significado prosaico tras una fachada de intelectualidad. ¡Como si los griegos fueran los únicos con derecho a saber de sus fobias!

Hay otro tipo de términos que supuestamente tienen una definición muy clara, pero que en realidad no definen nada. Por ejemplo, la ONU.

Todo el mundo sabe que ONU es el acrónimo de la Organización de las Naciones Unidas. En apariencia, dicha definición es correcta, hasta que nos damos cuenta que en dicha institución las naciones ni están organizadas ni están unidas.

La triste realidad es que la ONU no sirve para nada. Nunca ha podido impedir ni una sola guerra y mantiene a una bola de burócratas inútiles. Para el que no está de acuerdo con esto, le presento la última jugada de esta intachable institución. El día de hoy leí en el periódico reforma el siguiente encabezado: Debate ONU embajador ¡para alienígenas!

En serio. Según informaba la noticia, debido a que recientemente se han descubierto un gran número de planetas (aunque la noticia no lo especifica, se refiere a los llamados “exoplanetas”, planetas que están fuera del sistema solar y que podrían llegar a tener condiciones para la vida similares a la de nuestro planeta) lo que en teoría incrementa las posibilidades de que se pueda establecer contacto con vida extraterrestre inteligente, existe una propuesta para que la ONU designe un embajador para negociar en el momento de que se produzca un contacto con alienígenas.

La propuesta busca que la Oficina de Naciones Unidas para el espacio Exterior se convierta en el organismo de coordinación ante eventuales encuentros extraterrestres. Su directora, la astrofísica malasia (sic) Mazlan Othman, podría ser designada como Embajadora oficial del Espacio.

¿Reímos? ¿Lloramos?... Para los que aún tachan de “negacionistas” a los escépticos en los reportes del PICC (Panel Intergubernamental en Cambio Climático de la ONU) aquí tienen una muestra de cómo se las gastan estos chicos. ¿Qué confianza se puede tener en las supuestas bases científicas de sus reportes sobre el Cambio Climático si ahora están pensando designar a un embajador para tratar con los extraterrestres?

Porque, ¿bajo qué bases científicas se está proponiendo esta nueva propuesta? No existe ninguna base científica conocida. Hasta el momento, no hay ni una sola prueba que apoye la visita de extraterrestres a nuestro planeta y se utiliza la especulación en cuanto a suponer la existencia de vida inteligente fuera de nuestro planeta. (Como dije alguna vez: si ya de por sí es todo un reto encontrar vida inteligente aquí en la Tierra).

El que se hayan utilizado nuevas técnicas para encontrar planetas similares a la Tierra fuera del Sistema Solar y que dichas técnicas hayan resultado en encontrar exoplanetas similares al nuestro no significa que éstos puedan sustentar la vida tal y como la conocemos y mucho menos que estén habitados por “seres inteligentes”.

A mí me da lástima, la verdad. Y enojo. Porque no estamos hablando aquí de miembros del Club del Sombrero de Papel Aluminio, sino de científicos que trabajan en una organización mundial que se supone debe ayudar a las diversas naciones del mundo a vivir en concordia y a resolver los problemas más urgentes de la humanidad: conflictos armados, desastres naturales, educación, hambre y enfermedades, entre otros.

Ahora bien, si al final resulta que yo estoy equivocado y que está próxima la llegada de seres extraterrestres a nuestro planeta… Entonces creo que asistiríamos a la representación en vivo de la película Mars Attacks! de Tim Burton.

Esta película salió cinco meses después que Indepence Day —de la que fue una parodia involuntaria— y a los gringos (críticos y público) no les gustó, aún y cuando tenía varias estrellas en su reparto.

Y no les gustó a los gringos por las mismas causas que a mí me encantó: los humanos son unos cándidos y los marcianos unos hijos de su… Si no la han visto, se las recomiendo.

ACTUALIZACIÓN (5:10 PM)

Según leo más tarde, el diario Milenio informa que la ONU “se echó para atrás” en lo de la propuesta para designar una embajadora para recibir a los extraterrestres. Sin embargo, esto no invalida para nada mi argumento. Sólo el haber pensado en presentar una propuesta como la mencionada es prueba suficiente para evidenciar la nula credibilidad de la ONU y la crisis por la que atraviesa esa inútil organización.

La planta diabólica

2010-09-23T19:29:00.000-05:00

Recientemente una aduana fronteriza fue cerrada por los policías fiscales que la operaban, ya que las mafias del crimen organizado decidieron cerrarla por así convenir a sus intereses. Los policías fiscales no sólo abandonaron sus puestos, sino que huyeron a los Estados Unidos, luego de que uno de los policías recibió un mensaje que decía: “Ayer vi el juego de futbol de tu hija”…

Ciertas zonas de la frontera están bajo sitio del crimen organizado, donde hombres armados lo controlan todo, la policía no se atreve ni a entrar y las incursiones del ejército han desatado verdaderas batallas e incluso disturbios…

Según la última estimación del Gobierno Federal, en el 2010 se han sumado 75 bandas al tráfico ilícito, lo cual representa un 42% de incremento con respecto al año pasado. Esto se explica porque este negocio ilícito les deja a los criminales unos 3 mil millones de dólares anuales…

No muchos lectores de estas crónicas han llegado hasta este punto, ya que los tres párrafos anteriores no les cuentan nada nuevo. En el mejor de los casos, esas noticias los hacen enojar; en el peor de los casos, les resultan indiferentes.

Sin embargo, quizá no hubieran dejado de leer si supieran que esas noticias no se refieren a México: ni a su crimen organizado ni a su Gobierno Federal ni a su tráfico de marihuana.

Esas noticias se refieren a lo que está sucediendo actualmente en la frontera de Canadá en las zonas “autónomas” correspondientes a las reservas indias —entre ellas la Mohawk Kahnawake, en Québec—, y el tráfico ilícito es de… tabaco.

Lo peor de todo es que ese tráfico ilícito es resultado de malas políticas gubernamentales canadienses, derivadas a su vez de la fanática demonización del tabaco. Utilizando a los impuestos como una forma de reducir el consumo de tabaco, el precio por cajetilla rebasó el llamado “punto de inflexión”, después del cual resulta más atractivo para el consumidor recurrir al mercado negro controlado por el crimen organizado que comprar en el mercado formal y lícito.

Algunos mexicanos ingenuos podrían pensar que el problema sólo es de los canadienses, que a nosotros no nos afecta. Después de todo, en México el problema son la marihuana y otras drogas, no el tabaco.

Pues sí, nos afecta. Y mucho. Aquí en México se está recrudeciendo la demonización del tabaco. Están por salir las nuevas cajetillas con fotografías “gore” destinadas a fomentar el miedo a fumar y se está cocinando una ley que incrementaría de manera importante el impuesto al tabaco, algo muy similar a lo que ocurrió en Canadá.

Si esta política de incremento impositivo al tabaco nos lleva también al punto de inflexión, será irrelevante el resultado que tenga la legalización de la marihuana el próximo mes de noviembre en California. Aún y cuando fuera aprobada dicha propuesta (lo cual es lo más seguro, a menos que el revivalismo republicano actual logre echarla para atrás) el impacto sobre el crimen organizado en México sería nulo. Simplemente, los narcos cambiarían la marihuana por el tabaco y seguirían como hasta ahora.

Es un hecho que las bondades atribuidas a la marihuana son inversamente proporcionales a los males atribuidos al tabaco. Lo que no queda claro es el porqué.

Me explico: Tenemos dos especies vegetales cuyas hojas se secan y se trituran para ser consumidas en rollos de papel, principalmente por medio de la combustión lenta, lo cual produce humo.

En el caso del tabaco, el humo inhalado es expulsado casi de inmediato; con la marihuana, el humo es inhalado y se retiene en los pulmones, para ser expulsado tiempo después. Se sabe que ambos productos de la combustión son cancerígenos (el del tabaco en mayor medida que el de la marihuana), pero resulta que fumar tabaco causa cáncer y fumar marihuana no. ¿Por qué no se toma en cuenta el tiempo en que el humo se retiene en los pulmones, lo cual a fuerza tiene que influir en la incidencia de cáncer?

Otro caso: Se dice que fumar marihuana es menos peligroso para la salud que fumar tabaco o tomar alcohol, como si la marihuana hiciera imposible el combinar sustancias. Uno de los mayores problemas actuales con el consumo de alcohol en los jóvenes es que está de moda el mezclar el alcohol con bebidas “energizantes” como el Red Bull. ¿A poco el que fuma marihuana no puede consumir alcohol simultáneamente? ¿Quien fuma marihuana no puede ser fumador de tabaco también? (Es más, los fumadores de tabaco llevan ventaja sobre los no fumadores a la hora de fumar marihuana, ya que están acostumbrados a inhalar humo).

Y hablando de humo: El caso del mito del “humo de segunda mano” (sí, es un mito. Que el General Surgeon de los EUA utilice el argumento homeopático de que “el humo del cigarro es dañino en cualquier cantidad” nos dice todo), que se utiliza para ganar adeptos en la campaña anti-tabaco, ya que es la principal razón para que la gente odie a los fumadores, nos puede llevar en un futuro a lo que he llamado “La paradoja holandesa” y de la cual trato en la segunda parte del post “Los condones de Benedicto y la mota pura o la pura mota” el cual les invito a leer para no repetir argumentos.

Mi punto es el siguiente: Se ha exagerado la peligrosidad del tabaco y minimizado la de la marihuana. En ningún momento he afirmado que fumar tabaco sea bueno o saludable. Por supuesto que ninguna sustancia en forma de humo que llegue a los pulmones puede ser buena. Sin embargo, se han gastado miles de millones de dólares en las campañas antitabaco, los cuales pudieron haber sido utilizados de mejor manera en la educación y concientización de los jóvenes acerca de las adicciones del alcohol y de los narcóticos.

Porque con el fin de erradicar el tabaco se ha llegado al extremo de la intolerancia y de la sinrazón. El tabaco se ha vuelto la planta diabólica y los fanáticos luchan por exorcizarla.

¿Cuánto tiempo tendrá que pasar para que hagan lo mismo con la marihuana?

Yo creo que poco.

El Infierno, según Isaac

2010-09-17T12:37:00.000-05:00

Hoy no me sale escribir. Hay períodos perdidos en los que simplemente las palabras no brotan. Cuando esto me sucede, me olvido de un tiempo de todo y no pienso en escribir. Luego, utilizo las apretadas reglas del verso alejandrino para volver a la carga. Me ha pasado dos veces. Lo que sigue es de mi último período perdido; se basa en una idea que tuvo mi amigo Isaac hace muchos años. Isaac decía que el llanto de los recién nacidos es un grito de angustia al saber, sólo por unos instantes, que se nacía de nuevo. Como para Isaac la vida es una mierda, resulta un Infierno.

EL INFIERNO, SEGÚN ISAAC

Después de un sueño caótico

poblado de imágenes disímiles

(daguerrotipos de realidad, facsímiles)

desperté en un mundo gótico.

Mi despertar fue como un preámbulo

a una sucesión de irrealidades,

donde no existen las posibilidades,

salvo el velado rostro del sonámbulo.

El tiempo giraba sobre sí mismo

y el espacio, impotente, se curvaba

ante aquel torbellino. Yo observaba,

asombrado, la génesis de un abismo.

El abismo existió, y me vi arrojado

hacia aquella garganta inconcebible,

con la enorme fuerza -inconfundible-

de un dios que escupe, enojado.

Desamparado, asistí con terror

creciente a ¡mi nuevo nacimiento!

Tuve el fatal y atroz presentimiento

de ser la víctima de un gran error.

Porque según recordaba, desesperado

había terminado ya con mi absurda

vida de mierda: atando una burda

soga a un madero, morí suicidado.

¿Qué hacía yo ahora, en el umbral

mismo de una nueva existencia,

condenado a repetir la experiencia

espantosa de otra vida mortal?

El angustioso llanto del recién nacido

brotó incontenible de mi fuero interno.

Era mi anuncio de llegada al Infierno,

ese que nunca creí haber merecido.

La rebelión de los herbívoros

2010-09-12T22:47:00.000-05:00

En Japón, las mujeres y las autoridades andan muy preocupadas. Dos de los mayores retos que enfrenta la sociedad japonesa actualmente —la declinación de la tasa de natalidad y el anémico nivel de consumo personal— están bajo ataque.

El motivo de su preocupación está siendo analizado, comentado y debatido en periódicos, revistas y programas de televisión de todo el país desde el año pasado. Algunos tratan de encontrar una explicación, otros de establecer un pronóstico, y ya existen muchas mujeres que comienzan a preparar el contraataque.

La amenaza que suscita tanto temor es el número cada vez más elevado de los llamados soshoku danshi (literalmente, chicos come-pasto) llamados así por su falta de interés en el sexo y la preferencia por unas vidas calmadas y menos competitivas.

Según escribe Alexandra Harney en Slate, la firma consultora Media Sahkers (subsidiaria de Dentsu, la compañía de publicidad más grande de Japón) estima que el 60% de los hombres en sus tempranos veintes y al menos 42% de los hombres de 23 a 34 años se consideran a sí mismos como chicos come-pasto. Y que Partner Agent, compañía de citas japonesa, encontró en una encuesta que el 61% de los hombres solteros en sus treintas se identificaban como herbívoros. Lifenet, compañía aseguradora, encuestó a 1,000 hombres solteros y encontró que el 75% se describían a sí mismos como come-pasto.

No son homosexuales ni afeminados ni metrosexuales. Son una nueva y extraña generación de hombres japoneses que parecen haber dejado atrás el concepto de virilidad predominante en el Japón de la post-guerra.

En aquellos tiempos, después de una dolorosa derrota, los japoneses se tenían que probar a sí mismos que aún eran dueños de su propio destino. Aprovechando su marcado instinto gregario se unieron para trabajar en grandes conglomerados industriales, lo cual los elevó a los estratos más altos de las naciones desarrolladas.

De ser meros imitadores, exportando principalmente productos de mala calidad (en los años 60’s y 70’s del siglo pasado la leyenda “Made in Japan” era sinónimo de baratija) su ingenio e innovación, en especial en la electrónica, los llevó en un par de décadas a ser la segunda potencia económica mundial, después de los Estados Unidos.

Durante los años ochenta y buena parte de los noventas, el mundo parecía moverse al ritmo de aquél one hit wonder del grupo británico The Vapors: “Turning Japanese”.

Artículos electrónicos de vanguardia, de marcas como Sony, Hitachi, Panasonic y Nintendo inundaron el mercado mundial. Su alta calidad e innovación traspasaron la frontera de la electrónica e incursionaron en las áreas gerenciales y de mercadotecnia.

Los hombres de negocios japoneses eran vistos como guerreros samuráis en traje de tres piezas. Organizados, perfeccionistas, implacables.

Este “milagro japonés” se basó principalmente en un alto espíritu de grupo y un fanatismo por el detalle. El sistema imperante era la “meritocracia”, ya que el trabajo duro y esforzado obtenía su recompensa.

Después de pasar sus primeros cinco años de vida como virtuales dictadores, los niños y niñas japoneses eran despojados de sus privilegios, por lo cual se tenían que integrar a un grupo a fin de sobrevivir. El concepto de individualidad se supeditaba al de la colectividad.

Y para ayudar a tu grupo tenías que sobresalir; y para sobresalir tenías que competir. El premio para todos aquellos que se esforzaban era enorme: una vez graduados entraban a trabajar en una empresa para toda la vida.

Porque la empresa era como una enorme familia adoptiva. Tú solo tenías que esforzarte al máximo para contribuir al desarrollo de ésta y tu futuro estaba asegurado.

Los hombres japoneses de entonces se comportaban según lo estándares occidentales. Con un salario generoso (y seguro) gastaban en grande. El consumo era un símbolo de estatus y la masculinidad se regía por aquella máxima gringa: “el que muera con más juguetes gana”.

Fue tal el éxito del sistema, que durante los años noventas del siglo pasado los japoneses se lanzaron a comprar al mundo: compraron edificios, estudios de televisión, obras de arte y todo aquello que se pudiera comprar con sus excedentes de efectivo.

Pero el enemigo estaba en casa: producto de la escasez, la tierra se había convertido en el bien más valioso en Japón. La especulación y la corrupción inflaron una enorme burbuja de bienes raíces que, como siempre sucede, terminó por estallar.

Japón inició el nuevo milenio sumido en una profunda crisis económica de la cual no se ha recuperado. La deflación es un fenómeno recurrente. Todos hablan de la “década perdida”.

Por supuesto, esto impactó en el modo de vida de los japoneses. La nueva generación trata de encontrar un sentido en el nuevo entorno de ruptura social causada por los cambios de la economía japonesa. Las disparidades de ingresos están corroyendo la meritocracia japonesa y el índice de pobreza está aumentando.

Cerca de un tercio de la fuerza de trabajo japonesa trabaja actualmente de forma casual o en empleos de tiempo parcial. Millones de jóvenes solteros permanecen en casa de sus padres como “ninis” (ni estudian ni trabajan) y su confianza en el futuro es nula.

Ante la incertidumbre económica, muchos japoneses veinteañeros y treintañeros han optado por distanciarse del modelo masculino que predominó en las décadas anteriores.

Ahora prefieren dar largos paseos a comprar un auto. Cultivan pequeños jardines en sus departamentos (más bien, en los departamentos de sus padres), toman fotografías de viejos templos budistas y se permiten pequeños lujos, encaminados a su cuidado personal.

El sentido de individualidad empieza a imponerse. Las nuevas tecnologías permiten que el joven japonés pueda desprenderse sin mucha dificultad del grupo y vivir según sus propias reglas.

Los juegos de video e Internet hacen posible que los jóvenes japoneses se sientan parte de un grupo sin pertenecer a ninguno. El grupo real se torna virtual. La tecnología es tan eficaz en su cometido, que la presión por conseguir pareja es casi inexistente: la pornografía, los juguetes sexuales y el sexo virtual están a su disposición en sus computadoras de escritorio.

Por eso los chicos come-pasto son casi alérgicos al compromiso. Tienen amigas, sí, pero su relación es más bien platónica. No quieren hacer el primer movimiento, gustan de dividir la cuenta en los restaurantes y no parecen darle mucha importancia al sexo.

Por supuesto, esto trae verdes a las mujeres japonesas. Aún y cuando han logrado un gran avance en la igualdad de sexos en Japón (sobre todo en el mercado laboral) simplemente no se esperaban esta rebelión de los herbívoros.

Japón está envejeciendo. La baja tasa de natalidad, combinada con una pobre inmigración, ha resultado en una disminución de la población total desde 2005.

A las mujeres les urge el sexo y ver que sus hombres son capaces de comprometerse. Por ello están pensado cómo organizarse y convertir a esos chicos come-pasto en los carnívoros que fueron alguna vez.

Al igual que los entusiastas de LovePlus+, los chicos come-pasto amenazan el presente de Japón… y quizá el futuro del mundo.

Luna de miel en Atami

2010-09-07T18:42:00.008-05:00

Quizá la paradoja más enigmática de la llamada “revolución informática” es el aumento de la soledad derivado de una mayor comunicación.

Parece imposible, pero ahora que contamos con Internet y teléfonos celulares, lo cual nos permite mantener comunicación instantánea con otras personas, el número de individuos que se sienten solos sea cada día más grande.

Una posible causa se encuentra en el hecho de que la mayor parte de la comunicación hoy en día se realiza a distancia. Atrás quedaron los tiempos de la comunicación frente a frente.

Cada vez más, los diálogos entre las personas se llevan a cabo mediante el intercambio de mensajes de texto. Son diálogos mudos, sin voz de por medio, con lo que perdemos un elemento esencial de la comunicación humana.

Chateamos, twitteamos, compartimos información en Facebook y blogs, pero en silencio, como si viéramos una vieja película muda en donde los actores tienen que mostrar gestos exagerados para trasmitirnos el mensaje; una pantomima frenética en donde quizá se logre trasmitir el mensaje, pero donde el diálogo está ausente. Por lo tanto, la interpretación corre a cuenta de cada uno.

Y cuando esto sucede, cuando tratamos de interpretar el mensaje basados tan sólo en lo que somos (nuestras ideas, nuestras conceptos, nuestros prejuicios) la sensación de ser únicos, irremplazables e irrepetibles nos lleva invariablemente hacia la soledad.

Nos bastamos con nosotros mismos. La mera posibilidad de encontrarnos con otra persona que interprete el mundo como lo hacemos nosotros mismos se nos antoja fantástica. De esta manera se reduce nuestra capacidad de relacionarnos con los demás, ya que no estamos dispuestos a aceptar otra interpretación diferente; o quizá si aceptemos otra interpretación diferente, pero tememos que la nuestra no sea aceptada.

En países como el nuestro, donde la penetración de la revolución informática todavía no es tan profunda, persisten los contactos humanos y la sensación de soledad no es tan fuerte.

No así en Japón, en donde la informática reina en un ambiente de estancamiento económico y una población cada vez más vieja, menos capaz de relacionarse entre si y más solitaria.

Un artículo de The Wall Street Journal da cuenta de uno de estos casos. Lo presentan bajo el concepto de “Sólo en Japón…”, como si fuera un hecho aislado que sólo puede ocurrir en la tierra de Godzilla y Poquemón. Pero no es así; su significado es profundo y terrible. Es tal vez la imagen del futuro que nos espera a todos.

El artículo del WSJ trata sobre Atami, un destino turístico japonés que fue muy popular entre los recién casados de los años sesentas del sigo pasado, quienes lo escogían para su luna de miel.

Ahora, en estos tiempos de estancamiento económico y alta tecnología, los promotores de Atami lanzaron una campaña turística destinada a atraer a un nuevo tipo de lunamieleros: hombres jóvenes solteros, cuyas novias las llevan dentro de un estuche de mano.

Son los entusiastas de LovePlus+, un juego de simulación de Nintendo DS que recrea la experiencia de un romance adolescente.

Una vez que el jugador escoge una de tres chicas disponibles, inicia una relación con ella, lo que incluye paseos tomados de la mano y citas después de las clases. El propósito del juego no es sólo escoger a la chica, sino mantener la relación.

Se puede sincronizar LovePlus+ con la fecha y hora reales, lo que permite mantener la relación en tiempo real. Así, la novia de caricatura se levanta, va al colegio, come y duerme a la misma hora que el jugador. Todo se realiza por medio de suaves golpes de stylus sobre la pantalla. Incluso se cuenta con un micrófono que permite mantener conversaciones entre los novios.

Como toda relación, el juego tiene sus retos. Hay que ganar “puntos de novio” completando algunos retos del juego, como hacer la tarea o ejercitarse.

La recompensa del jugador que ha ganado los suficientes “puntos de novio” es un fin de semana virtual en Atami. En LovePlus+, la pareja visita los lugares de interés del centro turístico virtual y se aloja en el elegante Hotel Ohnoya.

Son tantos los entusiastas de LovePlus+ (la mayoría hombres entre sus veintes o treintas) que los promotores del Atami real vieron una oportunidad y lanzaron su campaña en Julio pasado. Cerca de mil quinientos entusiastas de LovePlus+ acudieron al llamado.

Organizados como son, los habitantes de Atami recibieron instrucciones sobre cómo tratar a los recién llegados. Así, por ejemplo, los empleados del Hotel Ohnoya real son instruidos para registrar al jugador de LovePlus+ como si fuera una pareja.

Incluso ha habido jugadores que pagaron una habitación doble (que puede llegar a costar $500 dólares) para llevar su fantasía más lejos.

Una vez establecidos, a los jugadores se les puede ver paseando por Atami, reconociendo lugares ya vistos en el Atami virtual o comiendo unos pasteles especialmente hechos para ellos y sus novias virtuales mientras toquetean la pantalla del Nintendo DS con su stylus.

El japonés tiene la particularidad de interpretar la realidad a partir de una imagen. Admira la foto de la Torre Eiffel más que a la Torre Eiffel misma. Cuando está de turista, ve la realidad a través de la pantalla de la cámara. No es sino hasta llegar a su casa que los cientos de imágenes del viaje tomadas se convierten en la experiencia del viaje (es por eso que el Manga es tan popular en Japón. Las imágenes de sus héroes y heroínas, con sus grandes ojos, su minúscula boca y sus expresiones exageradas de emociones son para ellos tan reales que no les es difícil aceptar una caricatura como algo real).

Pero ni siquiera esto explica el tremendo patetismo que destilan los entusiastas del juego LovePlus+ en la Atami real cuando se registran como pareja en el Hotel Ohnoya, salen a caminar con sus ropas citadinas o comparten pasteles con sus novias de videojuego.

Porque no estamos hablando aquí de personas perturbadas mentalmente. Estamos hablando de hombres jóvenes que perdieron su capacidad de relacionarse con los demás, principalmente con las mujeres. Y lo peor de todo es que este fenómeno no es el único que afecta actualmente a los hombres jóvenes en Japón: también están los chicos come-pasto u hombres herbívoros (soshoku-danshi) de los que hablaré en un próximo post).

Los entusiastas de LovePlus+ son conscientes de su comportamiento inusual. Saben que su relación de “noviazgo” se da entre una persona real (ellos mismos) y una caricatura virtual. El problema aquí es que no les importa. Prefieren el aislamiento social o la burla a intentar superar su incapacidad para relacionarse con los demás.

Después de todo, en LovePlus+ ellos son los que mandan. Quizá tengan una pelea con Manaka, Rinko o Nene, pero en última instancia ellas son criaturas virtuales, no mujeres a las que se pueda herir… ni ser heridos por ellas.

Es muy difícil establecer el grado de culpabilidad de las nuevas tecnologías informáticas y de entretenimiento en la pérdida de la capacidad para relacionarse de los jóvenes japoneses, porque si un juego como LovePlus+ fue posible, es porque sus creadores vieron un nicho de mercado que podía ser cubierto por ellos.

Por otro lado (y esto es lo más seguro) quizá los creadores de LovePlus+ hayan diseñado el juego pensando que éste les serviría a esos jóvenes solitarios como una especie de entrenamiento para establecer una relación real con las mujeres.

De lo que no cabe duda es que Japón —con su estancamiento económico, su población envejecida, su elevado estándar de vida y su manía tecnológica— se ha convertido en un laboratorio donde se lleva a cabo un experimento social cuyos resultados preliminares estamos viendo ahora.

Y créanme, no auguran nada alentador.